Cajón Desastre

Convertir unas manoletinas viejas en unas "Pretty ballerinas"

2011-12-19T11:33:00.000+01:00

Estas manoletinas de Fornarina llevaban en el armario soñando con una vida mejor mas de 7 años. Su triste vida tiene explicación. Es un zapato autista que, por su bonito pero extraño color, no se relaciona con ninguna prenda.

Además a pesar de su aspecto naif tiene un punto perversillo, pues me deja los talones al aire en plena carrera poniendo en peligro no solo mi currado glamour sino mi vida.

Entiendo porque las pobrecitas acabaron en el outlet, casi me pagaron por llevármelas.

Para modificar el color azul ~~tísico~~ tormenta, se me ocurrió teñirlas con Kanfort del Día color negro, pues el calzado que he teñido con tinte específico de calzado ha acabado en el cubo de la basura lleno de churretones junto a las lechugas y la caja de pizza.Tampoco es eso.

Como la piel es muy buena el Kanfort de imitación les ha dado aún mas lustre del que tenían.

Para proteger mi integridad he cosido una travilla detrás para "enhebrar" una cinta tipo bailarina de ballet que las sujeta.

He cosido también otras dos travillas a los lados para poder modificar la posición del lazo y potenciar el multilook.En el interior he pegado un plantilla de fieltro rosa capote que los hace más pintones y calientes en los duros rigores del invierno madrileño.

Aquí están, empezando a disfrutar de su nueva vida. Teñidas de negro y con el coqueto interior rosa.

En vez de un lazo he puesto este pulserón de Claire en el tobillo. Me costó un Euro.

He puesto esta camelia chanelesca de fieltro (la hice hace años) prendida con un imperdible en el elástico.

Aquí las veis con dos broches del año pasado de H&M. Parecen Pretty Ballerinas de 150 pavos.

Con un eslabón de una cadena rota de los chinos. Muy ochenteras.

Simplemente con un lazo

Con uno pompones de fieltro. Se hacen en un pispas.

Con una flor de crochet proveniente del desguace de otro ornamento pues no se hacer punto.

Con este brochecito de tul de Estambul. Como para hacer de cisne negro El lago de los idems.

Con unos pendientes de plata de año 82 que parecen propugnar el amor lésbico.

Como veis en las fotos los complementos que admiten son infinitos y parecen zapatos diferentes. Sólo he posteado algunos. Lo único imprescindible para el tuneo de manoletinas es que tengan elástico para que podáis prender lo que queráis. Otro truco: en los chinos venden una especie de cuñas que se ponen en el talón y que como a Sarkozy nos hacen mas altas sin que se nos vea el cartón (además es mejor para nuestra femenil columna)

Exposición

2007-04-03T16:40:00.004+02:00

Estuve hace algunos días visitando una exposición ubicada en un antiguo edificio industrial habilitado para contener los exabruptos de la creatividad humana. En la primera planta, una joven promesa compartía su trayectoria existencial materializada en una analogía espacial de poliestireno.

La analogía exigía de la participación activa del visitante convertido en excursionista de la psique del artista. Tuve que transitar a oscuras por estrechos conductos acolchados con olor a coche nuevo alternados con breves espacios iluminados con unos fogonazos que hacían que lucecitas quedaran impresionadas en la retina para proyectarse después en la oscuridad de los tramos tenebrosos durante unos segundos. Todo aderezado con algunas reflexiones vía oral, arropadas con latidos de corazón, grifos goteantes, y alguna interjección involuntaria mascullada por los propios visitantes que avanzábamos a tientas entre las oscuras brumas del inconsciente artístico intentando no pisarnos los callos. Una experiencia de campo de entrenamiento militar en su vertiente más artesanalmente psicodélica.
Al salir del recorrido se me presentaron dos opciones para acceder al resto de las plantas: el ascensor, alternativa francamente anticlimax o la espeluznante escalera de caracol que se perdía en la oscuridad de la vertiginosa cúpula de ladrillo. Me dispuse a subir las escaleras no sin antes aferrarme a la barandilla y avanzar la única extremidad superior disponible. Tan pronto apoyé el pie en el primer escalón, una figura enorme emergió tras unas cortinas de terciopelo, despistada concesión a la escenografía más convencional de los recintos de exposiciones. Pensé por un momento si la aparición formaría parte de la exposición, si era la encarnación en versión 1,95 de algún demonio del artista. Pero no. El fantasma exhibía el deslucido uniforme de una empresa de seguridad.
La voz era quejumbrosa y mostraba una inocente familiaridad.
- Tenga cuidado, el artista quiere que la exposición se vea así… -dijo haciendo un desganado movimiento circular con la linterna, que debía querer decir a oscuras.- Yo me pegué una costalada tremenda y he estado de baja. -esta vez apuntó la linterna a un lugar indefinido entre el tobillo y la cadera-. Le aconsejo el ascensor.
El aire compungido del vigilante me disuadió de cualquier tipo de escalada por pura solidaridad.
Asentí mientras con resignado aplomo el vigilante me señalaba con la linterna el camino más seguro al ascensor.

Homebody Kabul en el Teatro Español

2007-02-28T09:55:00.000+01:00

La Marquesa de Volandas, decoradora de quirófanos

2007-02-26T10:39:00.000+01:00

Shylviah, Marquesa de Volandas ha presentado hoy en la decimoquinta edición de Maisondecoré de Paris su diseño de quirófano.

Shylviah se ha encargado del diseño del instrumental quirúrgico en plata maciza inspirado en las cuberterías Regency. El uniforme del personal médico pretende, en palabras de su creadora, “ transmitir el calor y humanidad que cualquier paciente, con independencia de su extracción social, necesita.”
El nuevo diseño de quirófano podrá disfrutarse en las Clínicas Bubbers International en breve.

Marat- Sade en el María Guerrero

2007-02-21T16:56:00.000+01:00

La Fortuna es voluble

2007-02-20T12:26:00.001+01:00

La Elocuencia acompaña a la Fortuna

2007-02-19T11:30:00.000+01:00

Michelle Man en el Teatro Lagrada

2007-02-18T14:50:00.000+01:00

Tarde Zarzuelera

2007-02-10T12:19:00.000+01:00

Diseño neuronal

2007-02-05T12:37:00.000+01:00

El Dr. Angel Apocalipsis, médico, piloto y torero os presenta en primicia mundial su diseño neuronal para la primavera verano del 2007 fruto de 35 años de investigaciones en el cerebro humano.

Como podéis observar en el gráfico, el cuerpo celular tiene un exquisito diseño floral. El axón , esa especie de tallo por el que transitan los estímulos nerviosos, tiene dos vías para usar una u otra, según capricho. De nuevo el Doctor nos demuestra que no solo es un eminente científico y esteta, sino alguien con un desarrollado sentido práctico.

La prima de Shylviah

2007-01-19T19:29:00.001+01:00

Manicura

2007-01-12T09:26:00.001+01:00

Shylviah hace limpieza

2007-01-10T17:35:00.001+01:00

Shylviah con admirador y ramo de flores. (Fotografía de archivo).

2007-01-07T10:59:00.001+01:00

Bolso de Shylviah. Dedicado a Medeo Mandarino.

2007-01-04T10:10:00.001+01:00

Fiesta de Fin de año de Shylviah

2006-12-31T13:55:00.001+01:00

Esta instantánea es de Shylviah felicitándonos el Año desde Madrid.

Harta de tomarse cafés en el Starpacks, y hasta el moño de tanta compra en Machy`s, se ha venido desde N.Y. en el jet privado de un amiguete a pasar el Fin de Año en los Madriles.

En la foto veis el traje que lucirá esta noche en el Baile de Disfraces del Círculo de Buenas Artes.

Se va a llevar las uvas ya peladas en un cestillo, pues sólo toma uvas de los viñedos familiares. Son las únicas que acepta por su extraordinaria dulzura y pequeño tamaño. Si no se atraganta.

¡Feliz año!

Shylviah disfrutando de un cigarrito en la pelu.

2006-12-28T11:05:00.001+01:00

Más fotografías de Shylviah, Marquesa de Volandas

2006-12-27T14:26:00.001+01:00

Ésta es una foto de Shylviah que apareció en el Dancing & Driving Review de Siracusa. Como veis, montándoselo de prima ballerina a taconazo limpio. La compañía tuvo que contratar a un podólogo de guardia para atender a sus pobres compañeras. Genio y figura…

Lecciones de Ballet clásico de Shylviah

2006-12-26T10:10:00.001+01:00

Aquí tenéis otra foto del album personal de Shylviah.

Es de su primer día de ballet en la Academia Tristán y Solda de Viena. Como podéis apreciar se empeñó en bailar con unos escarpines del siglo XVIII para desesperación de su profesor, el coreógrafo rumano Zoltan P. Padesky.
No obstante, sus progresos fueron notables.
Consiguió bailar sola el paso a dos del Lago de los cisnes hacia el segundo trimestre.

Con los escarpines.

Felicitación navideña Made in Shylviah

2006-12-19T10:25:00.001+01:00

Pues aquí teneis a Shylviah en una felicitación navideña limited edition de Wallmarcs. Esta chica sabe hacer dinero de todo. Hasta de lo que no le gusta, ya os conté que detesta las navidades. Creo que ha cobrado un pastón, que puñetera....

Pdt: En un principio el Director de Arte tenía pensado que apareciera desnudita, pero el cura párroco de Wichitta on the Lands se mostró renuente. El estilista no tuvo más remedio que plantarle un maillot (de Lucio Pilastres para Plan de Pompas). Los ecologistas parecen haber transigido con la tala de abetos que aparecen en el Christmas. La pobre Shylvitah todavía esta tomando Frenadol y tiene la nariz roja.

Shylviah pasándoselo bomba en el Studio 53 NY

2006-12-17T13:25:00.001+01:00

Queridos lectores,
sigo tomándome un merecidísimo descanso alejada del mundanal ruido. Os dejo una foto de la loquita de Shylviah haciendo de las suyas en Nueva York. Ella siempre huye de las Navidades, a mi me encanta el turrón.

Saludos para todos.

2006-12-12T20:41:00.001+01:00

Os dejo colgado un retrato fotográfico de Shylviah realizado ni más ni menos que por Elmero Tobainas en su etapa colorista pre-neoyorkina : “ Transoceanic beauty on a windy day ” A.K.A “¡Jopé que frío!”.

Estilismo: Rufus Bernhayer. Maquillaje: Críspulo Capadocia. Ropa y complementos: J. Maguncia para Spasticus . Peluquería: Peluquerias "Herminia".

Saludos para todos.

La Pasión de Shylviah. Capítulo 3.

2006-12-10T12:37:00.001+01:00

Desde su jaula de oro con incrustaciones de lapislázuli,

las oropéndolas entonaban sus más bellos trinos, con cuyo lirismo solo podía competir la voz de Shylviah que, en ese momento, cantaba “ Mamma quel vino é generoso” mientras mordisqueaba un petitfour.

A través del ventanal podía contemplar el jardín. Era un jardín de estilo inglés, donde la aparente naturalidad con que se disponían parterres, rocallas, setos y flores era fruto de una gran planificación y dispendio económico. Discurría por el césped recién cortado un pavo real de soberbio colorido (Ver nota 1 a pie de página) que, con la cola desplegada cual irisado abanico, paseaba entre las magnolias y las astromelias. Los cisnes se desplazaban en parejas por el lago entrelazando sus cuellos formando un corazón en los momentos de mas elevada inspiración, sorteando con éxito los nenúfares y las ranas croadoras.

Berenice-Verónica, Marquesa de Tráquea-Verada, la difunta madre de Shylviah siempre detestó ese jardín. Si la marquesa desconfiaba por sistema de todo lo natural, recelaba más aún de lo natural planificado. Las insípidas rosas de te y las glicinias colocadas como por azar, la ponían enferma. Prefería la dama los setos a la maniere versallesque, sinceramente artificiosos, formando hermosos arabescos simétricos de infinita perspectiva y sobria majestuosidad. En fin, resumiendo, y por no aburrir al distinguido lector: una despejada visión de todo y todos nunca perturbada por alguna conífera controladamente fuera de lugar.

En el laberinto de seto de la mansión paterna es donde fue más feliz en su procelosa juventud. Cuando conseguía llegar al centro, una plataforma le permitía, encaramada a ella, observarlo por completo. Era allí en aquel espacio cuadriculado donde ¡Oh misterios de la psique femenina!. La casta joven podía abandonarse a esas ensoñaciones tan típicas de la adolescencia donde el corazón provee de tan tiernas mieles….
(Continuará)

Nota 1
B. Bilvainas señala un anacronismo en la descripción, quizá por algún error en la documentación de la escritora. El Jardín Inglés carece de pavos, si bien se permite algún perrillo de aguas (con correa).
V. T. Enjundias sugiere que la presencia de los pavos obedece exclusivamente a un capricho de la Marquesa de Volandas.

La Pasión de Shylviah . Capítulo 2.

2006-12-04T12:43:00.001+01:00

Shylvia eligió un kimono de creppe satin azul cobalto que competía con el brillo de su abundante y pelirroja cabellera de bucles tan elásticos y brillantes, que desde niña le habían valido el cariñoso sobrenombre de Little White Cherry Ginger (“pelirrojita”). (Nota a pie de página 1)

Una suave llamada en la puerta precedió a el Ama Remigia con la bandeja del desayuno. Con amoroso afecto esponjó los almohadones de plumón de ganso. Su pelo ceniciento ( el de Remigia) y sus manos sarmentosas le reiteraban día a día su abnegada dedicación.

Húerfana desde los tres años (Shylviah), la anciana Remigia era todo el cariño que aquella pobre niña rica había recibido del mundo siempre amenazando poseer su pureza y su fortuna. En general la bella era generosa en la entrega de la primera y tacaña en la de la segunda, con lo cual la cosa no era tan, tan grave.

Su padre, el Conde Mauricio del Atisbo había pasado a mejor vida jugando al golf por una inesperada subida de potasio. Gracias a Dios, coincidió con un inspirado y postrero swing. Por fortuna el Conde era magro y el cady pudo trasportarle de vuelta a la mansión en el carrito de los palos sin grandes dificultades.

Su madre, gran beldad y compradora compulsiva en terapia, superó la compra compulsiva, pero se hizo adicta a las terapias en las que gastó toda su fortuna cómodamente tumbada en un diván. Dicha circunstancia sumada al hondo pesar tras la muerte de su esposo, la sumió en un estado, que como poco podríamos definir de raro. En cualquier caso, murió de pena un año después víctima de una clorosis mal curada que hizo cruel mella en su organismo minado por la tisis. Sus últimos esputos con sangre los vertió en el diván de su psicoanalista.El Psiquiatra no fue capaz de darle ninguna interpretación a tal hecho.

Pero volvamos, distinguidos lectores a la alcoba de la bella......(Nota pie de página 2 ) (Continuara...)

Nota a pie de página 1.

P. Padocia opina que la utilización de este nombre puede tratarse de un guiño biográfico, lo que convertiría la novela en roman a cleff, que suena muy bien. P. C. Belly disiente teniendo en cuenta que la novela es de por si biográfica y no necesita de guiños de tal índole para ser roman a cleff. Es de por sí una roman a cleff, pero rosa.

Frente a tanta presión, el consejo editorial se tira de los pelos. No se van a poner a modificar el posicionamiento del producto (el libro) por el capricho de un ratón de biblioteca. Cushion se encoge de hombros. Endestras del Cobal cree haber encontrado referencias masónicas.

Nota 2. No se interprete esto literalmente. (N . del traductor) .

La ilustración que he tenido que enlazar a Flicker porque Mr. Blogger no me ha dejado publicar, está dedicada a El Chicharrero terrible, que en post anterior detecta con agudo sentido de la observación, que la bella es manca y así lo expresa en comentario. Saludos para todos, Marga.

Aviso

2006-12-01T11:20:00.001+01:00

Aviso

Queridísimos lectores,

Estoy agotada. Estos días estoy trabajando un montón en muchos campos y necesito reponer fuerzas. Seguramente me iré unos días (no es una de mis bromas) a recuperar el aliento. Intentaré postear un día si un día no.

Os dejo un retrato de Shylviah. Como es tan narcisista, ha insistido tanto, que no me ha quedado opción.

Os avanzo, que en la próxima entrega observareis que, como Belinda Cushion ya ha demostrado que sabe escribir como en el siglo diecinueve, en lo sucesivo se ha comprometido a quitar un 10% de adjetivos por línea. También la he sugerido, con mucha suavidad, que tanta frase subordinada está un poco demodé. De todas formas, si no se enmienda, el Dr. Apocalipsis nos va a dar unas pautas de respiración para no ahogarnos al llegar al último párrafo.

Ay queridos , que duro es luchar con los egos de todo el mundo.

Un beso enorme.

La Pasión de Shylvia. Capitulo 1.

2006-11-29T16:33:00.001+01:00

Novela Rosa por entregas de Belinda Cushion.
Traducción de Epidistras Ortiz de Kooning.

Basado en una historia real, real.

Shylviah, Marquesa de Volandas y Palo Alto y Master MDA en Política de precio, se desperezó entre sus perfumadas sábanas de raso.

El recuerdo de aquella noche de pasión produjo un estremecimiento en su joven y turgente cuerpo. Aún podía sentir el almíbar de los carnosos labios de Armando, la huella de sus dedos ávidos, que, aún manicurados semanalmente, le proveían tales delicias, que su rememoración la trasportaba al más completo éxtasis carnal y lúbrico desvarío. Por desgracia, ya no estaba.Tuvo que abandonar tanto el éxtasis, como el desvarío, como el lecho antes del alba, para coger la Terminal 4 de pura chamba. Pero no sin haber dejado antes un tierno beso en la despejada frente de la joven y algunos cabellos en la almohada.

Shylviah pensó el cuadro de Santa Teresa que colgaba sobre la cama de sus amados padres. Desde que era una criatura tierna e impresionable, sentía una malsana atracción por aquella obra excelsa. (1) Ver nota a pie de pág.

Si bien era cierto que el ceño ciertamente poblado de la Santa era severo, y la negra toca daba miedo, ¡cuanta pasión destilaban aquellos ojos girados sobre sus órbitas, cuanto frenesí prometían los labios entreabiertos,un poco húmedos, ….¡. Pero alejó por un momento las ensoñaciones místico lúbricas de su linda cabecita. Le sonaban las tripas.

El día, tan azul como las pupilas de nuestra heroína era maravilloso. Se dirigió al vestidor con paso elástico de gacela exótica, indolente, gentil con su salto de cama de La perla. Su tersa piel bronceada de suave seda, su cuerpo de altaneros, erectos, y turgentes senos frente al espejo veneciano de hermosos y labrados perfiles, siguió pareciéndole fantástico a pesar que ya se acercaba a los veinte .

Los tacones de los escarpines de fino damasco resaltaban la redondez de las dos nalgas. Decidió disfrutar un poco mas de tiempo a solas de la visión y regodeo de su poderío carnal antes de ponerlo disposición de los hombres de clase media- alta y alta, que invariablemente caían subyugados por sus innumerables atractivos. Ver nota a pie de página (2). Pero antes….(Continuará).

(1) Nota del traductor: El psiquiatra Críspulo Mandinga duda que fuera el cuadro de Santa Teresa el estuviera sobre la cama de los padres. La evolución psicológica de la joven se corresponde más con el perfil Psicológico de alguien que ha estado mirando constantemente cuadros de Alma Tadena. El Dr. Apocalipsis disiente del disidente anterior pero de momento no se pronuncia.

(2) Algunos investigadores sostienen que Shylviah poseía tan solo dos atractivos reconociendosele sin embargo las innumerables posibilidades que le sacaba a ambos.

Brujitas

2006-11-24T12:21:00.001+01:00

Aviso: A partir de la semana que viene, y si el tiempo no lo impide, me dejo de temas geriátricos para hacer literatura de verdad.Prepararos para cuerpos prietos en la veintena, amplias espaldas, poderosos bustos y romance: La pasión de Shylvia. Barbara Cartland, a mi lado, una aprendiz. Seguramente incluiré algo de hípica épica. Avisados quedais, Dios nos asista.

Gracias Florecilla

2006-11-23T18:46:00.001+01:00

Anoche me encontré con una conocida de toda la vida.

Estaba junto a un cajero, con su perro. La osteoporosis le ha dejado un cuerpo menudito de brazos desmesuradamente largos. Llevaba una boina ladeada adornada con un broche que le daba un aire a lo a Louise Brooks septuagenaria de lo más chic. Me pilló echándole un vistazo a sus zapatillas deportivas de un dorado mate, yo creo que de Prada, pero hubiera tenido que guiñar mucho el ojo para confirmar. Una chulada. Se alzo un poco la pernera de lustrosísimo tweed del pantalón para facilitar mi avistamiento.

-Un caprichito, pero son comodísimas hija. Comodísimas.

Isabel es una señora que desciende de tres generaciones de mujeres que siempre encuentran algo agradable que decirte. La última vez que ví a su madre, con 98 años y ya enferma de alzheimer se interesó por mi inexistente hermano “el que vive en Tokio” para reiterarme ,acto seguido, el mismo piropo con el que lleva apuntalando mi autoestima desde la década de los setenta “pero mira que es elegante esta niña-joven-señora”.
Su hija es igual. Sus charlas a pie de portal jamás incluyen la meteorología ni la artrosis. Sin embargo, la noté algo distraída mientras alababa mi nuevo corte de pelo, como habla uno mientras piensa o hace otra cosa, un poco despacio. Intentaba quitar el papel de una pegatina del tamaño de una tarjeta de visita.
Al parecer, la entidad bancaria frente a la que nos piropeabamos hizo un recortecito de plantilla prejubilando a un montón de gente en plena posesión de sus facultades, entre ellos su hijo. La anciana está haciendo su propia guerrilla urbana pegando pasquines que informan de la situación por las entidades bancarias de los Jerónimos y zonas aledañas. Me enseñó una de las pegatinas. Con impecable caligrafía describía la situación laboral con un breve texto escrito en rima asonante.
- Aprovecho cada vez que saco al perrito para pegarlas. Tan solo duran unas horas, se quitan con facilidad. Mañana ya no están.

- Te están grabando lo sabes ¿No?, le dije apuntando a la omnipresente camarita.

Se encogió de hombros, me dio un beso y continuo su periplo calle arriba. Me quedé mirándola mientras caminaba. La ví detenerse en otro banco más arriba. Hablaba con una pareja de jóvenes mientras pegaba otra pegatina.

Ausencias

2006-11-21T12:18:00.001+01:00

Tengo una pareja de amigos suecos empeñados en buscarme novio. Han perpetrado todo tipo chanchullos para que lo que no une el destino lo reuna un smosgarbord como Dios manda.

Ese tipo de citas nunca salen bien .Me siento como una chuleta de cordero en el mostrador oscilando entre poner carita de que no se de que va la cosa, o lo que es peor, mostrarme con una especie de condescendencia muy classy. Soy orgullosa.

Hace un par de días me organizaron uno de estos encuentros.
Mis amigos son ese tipo de gente que todavía mantienen tras el sofá del cuarto de estar telones hindues tipo cachemira, vinilos amontonados en cestas de mimbre y teles triponas que tienen que desvirtuar la realidad, fijo. Quizá sea por eso por lo que en ocasiones, parecen un poco fuera del mundo, como si estuvieran algo desconcertados o mareados. De verdad creo que es el efecto del contacto continuado con los mandalas hindues. Por mucho que Jung dijera que eran extraordinarios para la salud Psíquica y la introspección en general.

Pero es gente fina, no nos engañemos. De paso, como el que no quiere la cosa, ponen sobre un mantel deshilachado cubiertos de plata labrada y copas de cristal descabaladas. pero bohemias, en el sentido más caro del término. En fin, todo ese estilo un poco inclasificable que solo sabe desplegar la gente bien con la autoconciencia de clase de ida y vuelta.
Son un poco familia Trapp, pero sin sombrero tirolés. El hijo es un prodigio del clarinete, tan encantador, que ni siquiera se pone feo al forrar la boquilla con los labios, que hasta los mas avezados se ponen espantosos, como peces globo sonoros. El infante respeta todas las respiraciones y consigue que la pieza tenga una profundidad tan admirable en su sencillez. que resulta increíble que tenga siete años. En ocasiones, el pater familias toca el violín y la madre canta en plan mezzo. No lo hacen muy bien, pero la belleza y armonía del tríptico bergmaniano canoro frente al atril y sus miradas de complicidad, me ponen verde de envidia. Yo mientras tanto pateo el kilim al compás o engullo disimuladamente alguna pasa.

Ayer me tenían preparado un amiguito. Me recibió con un whisky en mano y dos besos al aire. Tenía una barba de esas suaves y blanditas que me dan mucha grima. Mis dos nórdicos al fondo bien pegaditos y cuchicheantes con su delantalito a juego y observando la escena.

Encontré al tipo algo seco, serio, monosilábico. Sin embargo, pasó algo inesperado. Tengo que decir que no me hizo demasiado caso, no me miro escote, ni piernas, ni nada. Excepto cuando empecé a hablar de Irving Penn, con motivo de una reproducción que tenían enmarcada. He aquí que el barbudo deja el tenedor y aunque siguió mostrando un total desinterés por mi anatomía comenzó a observarme con expresión beatífica y arrobada, sin pestañear. Fueron unos tres minutos de verdadero éxtasis oratorio. En un momento determinado, parpadeó, siguió comiendo, y volvió a su posición inicial de educado desapego rozando el desinterés total.
Lena y yo, nos fuimos a la cocina para poder cotorrear a gusto con el ruido del grifo de fondo.
- ¿Te has fijado como me mira, Lena?
- Las ausencias, querida. Me contesta sacando brillo a un vaso.
- Las ausencias….
- El, no lo sabe, pero desde joven padece una versión levísima de epilepsia que le deja ausente unos segundos. Sus padres no le dijeron nada cuando se lo diagnosticaron y ahora nadie se atreve, no le ha dado problemas e incluso le da un aire tan interesante tan, no se, nihilistamente sexy …¿no te parece?.

Yo ya no digo nada.

Angeles

2006-11-19T16:15:00.001+01:00

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Mi tía Angeles quería ser operada de cataratas por su oftalmólogo y amigo de toda la vida.

Avisada por mi prima del estado de supermovilidad parkinsoniana de la mano del oficiante, ya septuagenario, se despachó con un rotundo: "aunque me deje ciega "y siguió tomándose su tecito tan ricamente.

Mi tía es mujer de grandes fidelidades que en más de una ocasión la han puesto al borde de la tumba. Este verano ingirió sin pestañear un flan de huevo y una tortilla que había estado expuesta al sol agostí y al asedio de las moscas de un patio toledano durante más de 12 horas. Tan solo se recompuso un poco el peinado pensando quizá en dejar una imagen lo más pulcra posible antes de engullir aquel festival de salmonella. "Es mi tata, ella hizo otras cosas por mí"- sentenció tenedor en mano a mi oido Aunque la fámula mas bien le había aligerado notablemente joyero y guardarropa. Pero mi tía hace que no se da cuenta.

Estos días Angeles recibe la visita de su hermana Carmen que desde hace cuarenta años vive en Nueva York. Creyendo que vivimos en el tercer mundo, cada año la trae un buen montón de revistas como para ponerla al día de diferentes aspectos del american way of life a todo color: de lo bien que se vive en América, que tienen lavadoras, comen cereales , llevan las gorras hacia atrás y esas cosas.

Preocupada por la actualización del atuendo de mi tía, porta maletas repletas de jerseys refulgentes de lentejuelas, y pantalones de tergal malva que despliega sobre la cama de Angeles que, como puede intenta compatibilizar semejantes delirios textiles con sus deliciosas faldas de franela que quedan totalmente desconcertadas en su armario.

Cada navidad mi tia sufre reformateados de su impecable maquillaje cuyos parpados se llenan de polvos azules espesisimos que Carmen aplica con diligencia .Nos la deja trasvestida en una especie de Cleopatra sin Richard Burton. Toda la casa es un despliegue de cajitas nacaradas, perfumes narcotizantes, borlas y apliques para el pelo en forma de espesos rodetes color caoba y moños de quita y pon.

Cada noviembre esta visita altera la tranquila existencia mi tía que transcurre entre pasear a su perrito y merendar tortitas con nata con sus amigas. Con la intención de que Ángeles no cocine y de paso hacerle sentir el poderío del dólar, Carmen provee de viandas a mi sufrida tía que apenas se atreve a salir del cuarto de estar.

La vuelta del Corte Ingles de Carmen es épica: dos bolsas estallantes de robustos habitantes del fondo del mar que sacuden sus colas y abren y cierran sus pinzas en un ultimo intento de vida ultramarina. Bogavantes, centollos, almejas, cigalas que dan sus ultimas bocanadas sobre la mesa ante el horror de mi Angeles a la que deja el papel de ejecutora del sacrificio.

Son cuarenta y cinco dias de vida marina donde no cabe ni un mal plato de lentejas y el acido úrico inicia sus propias marejadas con gran peligro para la integridad física de las ancianas. Cuando la visitamos nos da de estraperlo puñados de almejas, alguna cigala el corredor de la muerte, y algun centollo descuartizado, aprovechando algún descuido de Carmen.

Afortunadamente se va despues de las navidades dejando un rastro a perfume de violetas de Avon y algun Reader Digest olvidado.

Agujas

2006-11-11T12:32:00.001+01:00

Desde el interior del mostrador: el mostrador del profe.
Dedicado al Sr. D.

P. es un amigo cuarentón de vigorosa neurona e impecable packaging.

Para pagarse la carrera en el conservatorio de Londres, tuvo que trabajar como obrero circulando a lo largo de una estrecha pasarela entre un edificio y otro, con nada más que el vacío debajo. En una ocasión fue testigo de un accidente. Un compañero tenía el cráneo abierto como consecuencia de una brutal caída. Con gran presencia de ánimo llevó al herido a un sanatorio. Le salvó la vida.

Tan solo una cosa oscurece su curriculum de aguerrido guerrero: las agujas. Su sola mención le provoca vértigos y taquicardias, sobre todo si se plantea la posibilidad de que dicha aguja tenga que entrar en su poderoso biceps.

Esta circunstancia provoca que cada vez que le tengan que poner una inyección o extraer sangre se sienta como si le extrajeran también la vida. El hecho de ser mozo hermoso facilita la cosa. Siempre encontramos enfermeras dispuestas a recostarle en una camilla y sujetarle la manita mientras le aguijonean. Después viene la reanimación, porque el hombretón se nos queda desmadejado, blanco como el papel. Le damos entonces un poco de agua como si acabara de volver de la guerra, hasta que se recupera y nos enseña un poquito la dentadura.

P. trabaja como profesor de piano y solfeo en un conservatorio, donde con notable humor se enfrenta a diario con las veleidades musicales de nuestros niños y adolescentes. Como consecuencia de estar más de seis horas seguidas escribiendo fusas y semifusas en la pizarra, tiene una lesión leve en un hombro. P. tiene dos alumnas japonesas, madre e hija, de gran potencial canoro. Ambas muestran un considerable aprecio y respeto hacia nuestro héroe que contrasta con la apatía general.

Enterada la madre de su problema con el hombro, se ha ofrecido a hacerle unas sesiones de acupuntura. En dicha sesión participaría también la hija, en virtud de ayudante, para ir practicando. El enseñante se ha librado por los pelos. La mera visualización de la señora estoqueando su hombro cual toro de lidia, le produce pesadillas y lleva unos días bastante trastornado.

Al parecer la dama porta una suerte de maletilla alargada color granate que tiene toda la pinta de ser el contenedor de los estoques. Cada vez que mi P. imparte su clase, la visión de la maletilla asomando bajo el asiento le produce tal desazón y fantasioso desvarío que está a punto de pedir la baja.

Ayer la señora le ha vuelto a ofrecer sus servicios. A mi P. se le atragantan los ritmos y le tiemblan las manos cuando acompaña sus cánticos al piano.

Saturna

2006-11-04T18:14:00.001+01:00

Trabajar como recepcionista de un Centro de Salud permite manejar dos variables muy cotizadas : espacio y tiempo.

Como el espacio lleva bata y fonendo y está fijado de antemano, la única potestad de la trabajadora es la distribución del tiempo de dicho espacio entre los afiliados. Sin embargo, el desempeño profesional de mi Cronos particular está marcado por un atroz determinismo. Cada vez que levanta la mirada, la misma petición: una hora. Y la demanda siempre enmarcada por un principio y fin idénticos con el regustillo de un deja vu de sesión continua.

Frente a tanta frustración, viendo pasar el tiempo administrándolo, y al constatar que lo que espera se cumple siempre, mi Saturna sabe como humillar al afiliado defendiendo sus dominios sin tener que zamparse a sus propios hijos. Así, de paso, le pone un poco de chispa y giro argumental a tanto destino prefijado.

Y lo hace de forma que el paciente no encuentre nada a lo que asirse para presentar una reclamación de agárrate y no te menees.

No sale de su boca una palabra más alta que la otra, no hay negativas ni negligencias. Es una especie de Jack el Destripador que no dejara sangre, ni vísceras, ni tan siquiera cadáver.

Refinada discípula de Sade, sabe como dejar en el aire una mano que sujeta una tarjeta caducada, mirar con repugnancia un antebrazo excesivamente avanzado, retrasar la aparición del monosílabo que confirma una petición, alzar voz y comisuras mientras solicita una prueba del sida, plantar sobre el mostrador, con la contundencia de un cubata, el frasco de heces de una impecable ancianita.

Si todo es previsible, si Dios, los genes, la sociedad o mi directo superior hacen que una acción vaya seguida siempre de una consecuencia esperable, mi recepcionista pondrá una zancadilla al destino para evitarlo.

La cosa no deja de carecer de mérito, mi Saturna frente a Hobbes, Skinner y Newton.

Fumadores

2006-11-03T10:48:00.001+01:00

Me cuenta un amigo que en su colegio, allá por los sesenta, los profesores castigaban a los niños díscolos a salir al balcón.

El mozalbete que era visto por los viandantes en aquella ubicación un numero determinado de veces, se labraba una reputación de incorregible indeleble sin tener que recurrir a orejas de burro ni a palmetazos en los nudillos. La visibilidad no era, por aquel entonces, deseable.

Gracias a la ley antitabaco el interior de la empresa se ha hecho visible como quien le da la vuelta a un calcetín. En Pompeya, la lava del Vesubio petrificó a cada uno en lo que hacía en ese momento, dormir, comer, amar. La urgencia nicotínica congela en una misma pose al carnicero con entresijos aún colgando del delantal y al ejecutivo con el índice Nikei pendiendo del lóbulo. Fuman de perfil, silenciosos, con un ojo mirando al zapato y el otro ya puesto en la pantalla del ordenador o en la olla. Y siempre dentro de un círculo de colillas.
Cuantos secretos desvelados. El elegante maitre que me recibe en el restaurante hace horas extras como pinche durante la mañana. La doctora que me anima a que deje la bollería industrial se marca un cigarrazo apoyada en la farola con el fonendo por corbata.

Cesped, vigas, labios.

2006-11-01T13:08:00.001+01:00

Antonioni hizo pintar de verde el césped que aparecía en la secuencia de una de sus películas en tiempos previos al Paint box.

He observado también que las vigas de algunas casas rústicas presentan una capa de esmalte sintético color chocolate para que la madera parezca más madera ocultando la madera. En China, y como agasajo a alguna visita cuyo nombre no recuerdo, se impostaron algunas zonas tropicales sobre el asfalto vía brocha.

Mientras coloreo mis mucosas para que mis labios sean aún más labios constato que
intelectuales, gente de vida sencilla, comunistas y vanidosas tienen cosas en común.

Lo que no se es si la intención y el resultado son los mismos.

Burbujas

2006-10-31T14:06:00.001+01:00

Cada cual tiene su burbuja, ese espacio circundante que, al ser franqueado, nos hace sentir la desagradable sensación de que el otro empieza a formar parte del ADN de uno. Dicen que los latinos tenemos una burbuja pequeña, que nos gusta la proximidad del prójimo. Mucho me temo que la mía la diseñó un austríaco.

Me encontré ayer con una conocida. La encanta describir lo que va a hacer ese día, semana o mes para comer. El único problema es su termómetro de interés donde el mercurio es ella misma desplazándose en la horizontal hacia el oyente. O sea yo.

Nuestras charlas siempre comienzan a una distancia neutra, pero, a medida que la cosa se caldea, su interés por lo que se dice, o más bien, por lo que ella misma dice, se evidencia por una gradual aproximación a mi mismidad.

El mundo de la elipsis la es ajeno: necesita contarlo todo para contar algo. Cuando me relata los canelones, como consecuencia de no escatimar ni un ingrediente, y de la consecuente aproximación de un centímetro por cada uno de ellos, al acabar de relatarme la cocción pude ver con claridad cada poro de su piel. Cuando llegamos a la salsa ya bizqueaba intentando mantener contacto visual, y en el postre prácticamente nos estábamos besando.

Ayer conseguí salvar mi columna vertebral del furibundo roce del autobús de pura chamba. Su descripción del cocido madrileño versión 1890, me tenía ya contra las cuerdas. Si no fuera por la valla protectora habríamos cruzado la calle.

Como no me apetecía mucho morirme ayer, me situé perpendicularmente a dicha valla. Es aquí donde, a salvo de su acercamiento, comienza la danza. Ella daba un paso hacia mi para contarme la bechamel y yo daba otro hacia atrás en una especie de tango arrastrado que nos condujo casi al lugar donde tenía que hacer mis recaditos.

Y además llegué bailando.

Conclusiones

2006-10-30T09:12:00.001+01:00

Queridos lectores,
el doctor Ángel Apocalipsis después de dedicar 45 años al estudio entre la relación del seno y la trayectoria profesional y teniendo en cuenta el pudor evidenciado por las visitantes de este blog poco dispuestas a dar pistas sobre su morfología senil, ha decidido variar la orientación de su investigación.

El doctor, consciente del cuantioso incremento de visitantes durante estas jornadas seniles ha decidido darle una dimensión científica al dicho “Tiran más dos t… que dos carretas” e investigar la verdadera capacidad de tracción del seno femenino.

El Instituto de Estudios de Medios y Soportes ya ha evidenciado su interés por los resultados de dicha investigación.

Yo, por mi parte, agradezco a la marca Pechines la inserción de su publicidad en Cajón Desastre.

Test de senos

2006-10-28T12:07:00.001+02:00

Estimados lectores,

a rebufo del post anterior, el Dr. Ángel Apocalipsis, en un alarde de generosidad científica se ha ofrecido a publicar en Cajón Desastre, y en primicia mundial, las conclusiones de una interesantísima investigación en la que lleva trabajando más de 45 años.

Se trata de una ecuación que permite hallar la relación entre la morfología del seno y la trayectoria profesional a través de un complicado sistema de cálculo, basado en los ángulos y parábolas descritos por la mama.

El doctor nos ruega encarecidamente que utilicemos estos conocimientos con cautela. En manos mal intencionadas sus consecuencias podrían ser nefastas.

Las mujeres interesadas en saber los resultados no tienen más que dejar un comentario con el número de seno que muestra más coincidencias con el propio. Al ser tema delicado, la identidad de la consultante puede ocultarse tras pseudónimo.

El Doctor Apocalipsis publicará los resultados en cuanto los acabe de traducir del alemán.

Tetaloj

2006-10-26T18:40:00.001+02:00

Veo un anuncio en una marquesina en el que se muestra un pecho, vulgo teta. Es un seno cósmico, no sólo por sus dimensiones, sino porque podemos escudriñar su interior con unos claroscuros que recuerdan las fotos tomadas por los satélites.

El cartel está plantado en medio de Preciados, con el pezón apuntando a Zara. Como fondo, el reloj de la Puerta del Sol. Muy apropiado, pues es un anuncio sobre el tiempo. El que nos queda.
Nos recuerdan que si tenemos entre 40 y 50 años debemos hacernos una mamografía y “verás la vida que te queda”.

Que miedo. Yo como mucho he acudido a una cartomante para saber el kilometraje de mi ajetreada línea de la vida. Pero ignoraba que nos pudieran dar el saldo vía glándula. Ni que hubiera señoras interesadas en saberlo.

A esta teta le debe quedar aún mucha vida, porque todo apunta a que el modo de calcular sea el tamaño.
Y vive Dios que esta es grande.

La mujer de hoy

2006-10-23T14:59:00.001+02:00

Echo un vistazo a una revista de moda que avanza el pret a porter invernal. Un diseñador embutido en un traje de corsario, cuello de camisa Mortadelo y abanico, dice crear para la mujer actual. Otro modisto italiano de blanca sonrisa y negra camiseta afirma algo similar.

Los gurús de la moda diseñan para mujeres de hoy, que trabajan etc.

La pregunta que me hago es: estas mujeres de hoy curran claro, pero ¿donde?.

Desde luego algunas de ellas reflotan empresas en Alaska, pues no tienen inconveniente en coger el metro con un gorro de cosaco. Otras quizá firmen contratos en el trópico, o en entornos de calefacción escasamente respetuosos con el environment. Un top transparente de tirantes así sólo es explicable por encima de los 40 grados.

Observo después las fotografías en las cuales las bellas van y vuelven por un fino pasillo con un pie delante de otro, como en la cuerda floja. A la izquierda de la pasarela, leones deseosos de apresar un trozo de carne y tules, cámara en mano. A la derecha leonas deseosas de apresar un trozo de belleza circulante comprando el vestido.

Pues si, va a ser verdad por la pasarela circula la mujer de hoy.

Inseguridad (de la) ciudadana. Escenas Granvienses. Volumen X.

2006-10-20T08:39:00.001+02:00

Camino por la Gran Vía. Es de noche y ya muy tarde, aprieto el paso. Sobrevalorando lo codiciable de mis elementos ornamentales, giro mi anillo de forma que la piedra quede en el interior de la mano.

Al tomar una esquina me topo con un barbudo enarbolando un palo. Me llevo las manos a la cabeza. Por mi mente pasa no sólo mi vida, sino la hipoteca y una rememoración del estado de mi depilación por si me tienen que llevar a urgencias. Combinando el flashback con una notable capacidad de desplazamiento, me planto en dos zancadas al otro lado de la calle.

Contemplo la escena en plano general. Es un mendigo, con un largo gabán oscuro anudado con una cuerda. Inclinado, asoma el perfil por la esquina apoyando el palo sobre el suelo. Espera agazapado hasta que otro mendigo está a su altura. Quiero avisarle, pero una vez pasada la situación de supervivencia, mi superego vuelve a tomar las riendas, y me impide gritar.

Cuando el indigente llega a la esquina, el del palo salta como un batracio. Se planta frente al otro que finge sobresaltarse poniendo las palmas a la altura del rostro, como una damisela de cine mudo. El otro suelta el palo y reproduce su gesto como un espejo. Comienzan a reír a carcajadas, se insultan, se cogen de los antebrazos , giran, se golpean, canturrean.

Los dejo rodando abrazados calle abajo.

Tarde de cine

2006-10-18T18:36:00.001+02:00

Estoy con mis sobrinos, entre los dos no suman siete años. Vienen de casa de su abuela paterna, con su madre. El plan es ir los tres al cine y dormir en mi casa. Mi hermana me entrega una mochila con ropa y subimos rápidos las escaleras, pues vamos justos de tiempo.

Al entregar las entradas en la puerta, mi sobrino me dice con una vocalización que para sí quisiera Placido Domingo:

-Tía, hoy no tenemos que comprar palomitas.

Los ojos del señor se abren de par en par. Aprieto la mano del infante con saña mientras sonrío. Demasiado tarde.

-¿ Me permite la bolsa?.
- Pijamas y mudas de niño.

-Tita, insiste el niño tirándome de la manga, hoy no tenemos que comprar pa…

Como un tocólogo que tanteara un bombo de embarazada, el empleado pasa la mano por la superficie. Algo cruje.

- Ábrala ,por favor.

Se acerca un individuo trajeado y un guardia para supervisar la operación. Como un coro griego, repiten cada frase del recolector de tickets.Estamos rodeados de gente que me mira como a Ma Baker.

El guardia toma el papel protagonista. Abre la mochila. En primer término, primorosamente dobladas, unas bragas, de blonda. De los ochenta como poco. Las dejé en casa de mi hermana la última vez que dormí allí. Lo peor no es que sean bragas, sino que son horribles. Aparta el culotte con dos deditos, bajo la ropa, una bolsa de palomitas. Enorme.

-Lo siento, dice chasqueando la lengua- pero nos las tenemos que quedar. No olvide pedírmelas a la salida.

En vano intento ablandarle. Nos conducen a un cuartucho. El guardia escribe mi nombre con un rotulador gordo sobre la bolsa de palomitas. Despacio, letra por letra, las nueve. Los niños siguen cada circunvolución con la boca abierta. Aprenden a escribir mi nombre y a saber que su tía se queda sin poderes frente a un tipo de uniforme con pasamanería. Me miran después como dos huerfanitos de Oliver Twist, sujetándome la mano sin fuerza. El aduanero sopla para que se seque bien la tinta.

Mudos entramos en la sala ya a oscuras, y mudos nos comemos los puños en vez de las palomitas de la abuela.

A la salida, recogemos el alijo decomisado junto a algunos expoliados más. El señor de delante acaba de recuperar su hamburguesa.

El guardia mira a ambos lados y musita:

-Lo siento mucho. Tenía a él encargado detrás.

Creo que he dejado de ser la heroína de mis sobrinos. Intentaré volver a ganármelos con la videoconsola.

¿Algún ángel de la blogosfera podría indicarme que tengo que hacer para que no se muestre la entrada entera, sino solo un trocito y la indicación "pinche aquí para ver la entrada entera".? Muchas gracias.

Maletas

2006-10-15T13:25:00.001+02:00

Me voy de viaje. Mi maleta no sobrevivió a su última experiencia aeroportuaria y vomitó su contenido camino a casa. Con mi ropa exhaló también su último suspiro. Quedo boquiabierta la pobre, como admirada de todo lo que había visto. No hubo forma de volver a cerrar la cremallera.

Entro en una tienda. Me paseo entre bolsos y maletas. Al fondo un dependiente en posición de descanso. Cuando doy la vuelta a una etiqueta debo activar algún mecanismo en su cerebro, pues se acerca.

-¿La podemos ayudar, señora?.

El plural de modestia, tan habitual en los ensayistas antiguos y en los dependientes modernos siempre me inquieta. Me parece que me habla Gen Gis Kan o Enrique VIII.

Le digo lo que busco, una maleta pequeña que no necesite facturar.

-Mire, ésta es muy resistente- afirma presentándomela de tú a tú, como a un amigo. Además le regalamos ocho bolsitas de vinilo, muy prácticas, para guardar zapatos, medias…

Sensible a mi indiferencia frente a los argumentos de venta racionales, percibe mi total ausencia de interés por la maleta y sus ocho hijos. Medita una fracción de segundo. Como si hubiera descubierto la pólvora y me lleva raudo al otro extremo sujetándome por la bocamanga.

-Mire, señora, que belleza… ligerísima, infinita, eterna, de vinilo.

Aunque le noto algo obsesionado con el vinilo en todas sus formas, la poética vendedora está alcanzando cotas garcilasianas.

Desde luego, comprar algo ligero infinito y eterno y además de vinilo, es tentador.

Mi monedero dice no pero mi corazón asiente y asiente rendido ante esta retórica Samsonite.
Narcotizada de lirismo, doy mi ok. El dependiente, consciente de que los paréntesis que se abren siempre hay cerrarlos, sentencia entornando los ojitos y alzando dedo gordo:

-Estupenda elección, mi amor.

Disimulando mi estupor asiento como indiferente al vertiginoso giro en transacción amorosa de la transacción comercial.

-Espéreme si quiere en la caja que ahora le llevo la maleta, mi niña.

Citas en la caja, paidofilia… cuantas emociones por tan poco dinero. Con todo agradezco que las palabras de amor sean postcoitum consumidor y no un mero previo donjuanesco.

El vendedor me observa callado por primera vez.

-No le ofende, no la he ofendido…¿Verdad, señora?.

Me hago de nuevas. Hago como que no caigo y después digo un no, dilatado como un útero de quintillizos.

-Es que una cliente dio una queja. Tenía lo menos cincuenta años…afirma meditabundo.

Se detiene al detectar la señal de alarma gorgónica en mis ojos cada vez más cercanos a esa edad.

-Bueno, preciosa, era preciosa, también preciosa, como usted- remata algo chapucero. Presentó una reclamación. Nosotros hablamos así. No la ofendí, ¿verdad?…

Es aquí cuando desempolvo el penoso discurso del uy- yo- tengo- muchos –amigos- sudamericanos- no- se- preocupe- se- que- ustedes –hablan- así. Me siento original como una conversación sobre el tiempo en un ascensor.

Parece más tranquilo. Nos despedimos. Me lleva la maleta a la caja, pago y me voy. Casi parecía que había ligado, vaya por Dios. Otra vez será. Si es verdad que la maleta es ligera.

Becarios

2006-10-11T11:19:00.001+02:00

Si un buen día desapareciera la silicona de las casas los edificios se desmoronarían como una baraja de naipes. Silicona en las juntas de las ventanas, en las mamparas, en las puertas, sellando hornos, muebles, azulejos, bañeras, inodoros.

La silicona pega el mundo, y sobre todo, impide que huela.

Dicen los que se dedican a estudiar a los creadores que crear es vincular ideas dispares que nunca habían tenido relación. Pues bien, la silicona es el Leonardo da Vinci de nuestro tiempo, el Einstein de nuestra era. La silicona casa maderas con metales, cristales con plásticos, polivinilos con mármoles, cerámicas con yesos. Le sirve igual a Norman Foster que a Paco Méndez.

La silicona mola y si un día desapareciera, los edificios se desmoronarían como una baraja de naipes. La silicona es importante pero, si un buen día desaparecieran los becarios de las empresas se caería el mundo entero.

Becarios haciendo el trabajo de sus superiores por una miseria. Becarios que vuelven a ser contratados en su puesto sin tener ya nada que aprender ni que ganar. El asiento sudado del becario, receptáculo de innumerables culos juveniles. Puesto subastado una y otra vez a la ilusión del recién llegado.

Kundera dice que el coqueteo es una promesa de coito sin garantía, el ser becado es una promesa de curro sin garantía, que casi nunca acaba en cama.

Flores de cafetería

2006-10-09T08:50:00.001+02:00

Sintiendo la ineludible llamada de la cafeína, entro en una cafetería de camino a la Redacción.

En la barra, dos chicas negras impresionantes y el entorno testosterónico trastocadísimo. Los oficinistas hablan en voz alta, gesticulan y se ajustan el nudo de la corbata por turnos. Rodean a estas dos gacelas de melena setentera cardada al viento, cintura de avispa, labios de rubí, dientes de perlas, cuello de cisne. Y nuez.

Son dos transexuales emanando estilo y gracia más allá de todos los géneros y por encima y alrededor de los cruasanes y las caracolas. Desayunan en silencio. No llevan, aparte de las melenas, nada extravagante. Se diría que se han puesto de acuerdo para vestir igual. Vaqueros ceñidos, jersey de pico holgadísimo, a lo Jane Birkin y gafas de mosca. Pero son como vallas publicitarias, tan grandes que hasta lo más sencillo llama mucho la atención.

Las piernas de las divas dan tres vueltas al taburete antes de aterrizar en el suelo sin problemas. Miro mis patitas entaconadas colgando a veinte centímetros del pavimento.
Muerta de envidia y dejando rebotar mis pensamientos en los confines de mi triste uno setenta, pienso que más allá de los conflictos de identidad sexual, debe ser cansado desplegar una escenografía corporal tan inevitablemente aparatosa desde primera hora de la mañana. Apuro el café y dando un saltito desde el taburete inicio la retirada.

Más tranquila.

Intelectualidad a mandíbula batiente

2006-10-06T17:03:00.001+02:00

Almuerzo en un Restaurante donde la nada que adorna el entorno ha debido costar una pasta. Y es que decorar al vacío es carísimo. Por eso todos los sitios finos lo hacen.

Estoy con un periodista, compañero de trabajo y un conocido suyo. Es un argentino de madre japonesa y padre belga. De estos maridajes suele salir gente con un atractivo de pasaporte complicado, pero interesante.

Mientras tomamos un vino que elige sin titubear, nos habla de lo divino y de lo humano con un discurso carente de "ces" de propiedades sofronizantes.

Babeante, intento apuntalar mi mentón finamente y destilar con tino mi cosmopolitismo Atrápalo.com.

Nos traen la comida. Sitúan un plato frente a él. En el centro de una fuente cual piscina olímpica yace un chipirón al que parece que le han hecho hasta la manicura. Alrededor del huérfano, una salsa negra en modo grafismo como aplicada por Picasso.

Le mete mano al chipirón, que me da pena los ojitos que tiene. Con unos deditos preciosos le corta un par de tentáculos y los come. El pobre creo que es consciente de que va a quedar con hambre, pues mira el resto del cadáver con una expresión como de perdida.

Mastica y mastica los trocitos sin dejar de hablar. Ese es el problema. Intenta sacarle la sustancia última y primigenia al minicefalópodo y a Houellebecq a la vez.

Observo como las patitas del animalito cada vez mas reducidas migran del carrillo izquierdo al derecho. Hasta que al final traga. La nuez sube y baja desde debajo del cuello de la camisa Ralph Lauren al mentón. Debía estar ya muy seco el bocado, porque le pega un trago más que considerable al vino.

Continúa con la disección. Le corta un trocito al cuerpo. Como tiene mas chicha, su oratoria se enciende e incluso sonríe. Hemos llegado a Paul Auster y es al pronunciar este nombre cuando la tinta del cefalopodo marca Parker como poco, ha colonizado ya no solo dientes y encías, sino que empieza a asomar por las comisuras.

Espero que en su repaso por la literatura anglosajona de pro haga alguna referencia a Amis padre o hijo, pues al juntar los labios en el “mis” quizá se le ocurra pasarse la lengua por ellos.

Decía Andy Warhol que comer y hablar a la vez en un restaurante es algo que sólo saben hacer los ricos. Y yo añado que ni eso….

Vida Zen todo a cien

2006-10-05T09:23:00.002+02:00

La vida Zen todo a cien. Volumen 2

La emulación del estilo de vida Zen alcanza sus más altas cotas de charme en la decoración con piedras. Los rincones decorados con cantos rodados, si bien en ocasiones son utilizados como receptáculo de las deposiciones de canes y felinos, transmiten paz y sosiego al espíritu con una más que aceptable relación calidad precio.

Mientras trabajo a la par que caliento mis muslos otoñales con el tupperware informático cual braserillo, busco inspiración allende mis fronteras personales posando la mirada en diferentes elementos de mi entorno. Sobre la mesa una redecilla vacía de las piedras. Debe ser testigo de mis partos literarios lo menos desde hace dos semanas. Colgando de un fleje de nylon una etiqueta con la siguiente leyenda:

Decoratieve stenen
Alleen bestemd voor decoratie

Piedras decorativas
Solo para uso decorativo.

Piedras sólo para uso decorativo. Estos holandeses exportadores conociendo el carácter ibérico siempre presto a la enajenación y la cólera quizá teman que lapidemos a la adultera del quinto con ellas.

Y claro, nos advierten.

2006-10-03T09:45:00.001+02:00

Canción del Sushi Bar.
Melodía espasmódica.
Hard Rock beat tempo.

Como soy chica moderna
jamás entraré en una taberna.
Si me buscas, me encontrarás
en mi Sushi, Sushi, Sushi Bar.

Sushi Bar es lo que mola
los peces nadan en cintas transportadoras
y desde lejos he de elegir
que pez crudo deglutir.

Coro de notarios:

Sushibar,
los peces nadan en cintas transportadoras
Sushi bar, sushi bar.

Mi colega no decide
y pragmático se inhibe
sus dedos que tocan a Chopin
solo pueden rascarse el magín.

Yo que nunca había pescado,
me fijo en el que tengo al lado,
Sudoroso por coger al vuelo
el takimaki de su anhelo

Coro de pescadores:
No son no, no son salmones
pero contra la corriente van
de este sushi sushi sushi bar

Esto es Zen amigo mío
decisión, acción y brío
porque en la lontananza veo aparecer
el alga verde que he de coger.

Desde lejos calculo si me gustará
pero como soy miope y no esta cerca
hasta que el escualo en trozos no se acerca,
no saldrá por mi mano de su alberca.

Coro de sindicalistas:

El japonés no cocina perdices
pero corta atún en nuestras narices
porque mola trabajar en este sushi sushi sushi bar.

Mientras trato que de mis palillos no se caiga la tempura
echo un ojo a una hoja de verdura.
En un flyer me enseñan como hacer origami
y me pregunto como podré hacer gorritos.
¡Si lo hago, no pillo pescadito!.

Y ¿cuanto costará?
mi amigo pianista la solución no avista.
Estólido en la silla
apoya la mano en la rodilla,
Él, que toca el “El revolucionario”
majara está con tanto acuario.
Incapaz de decidirse
con tanto trajín y poco alpiste.

Al final nos cobraran
según lo que hayamos comido,
por un puntito en el plato
que pasa desapercibido.
Si es rojo un leru cuesta,
si verde cuatro pondré en la cesta.
Al final los colores se suman y no dan otro color
sino una factura y un poco de dolor.

Coro de masajistas:

Ligera tensión

en la repartición.

Ligera tensión

en la repartición.

2006-09-29T10:37:00.001+02:00

Buenos modales

Ejercer mi exquisita urbanidad en los medios de transporte público no es tarea fácil.

Sobre todo en lo que se refiere al espinoso tema de la cesión de asientos. Viajar sentada en bus me obliga a llevar a cabo una acelerada reflexión sobre la debilidad y la fortaleza del prójimo entre parada y parada. Decidir de un vistazo, quien es menos joven o esta más cansado o tullido que yo es ética y ontológicamente agotador. Y más si encima se lleva tacón.
Como un portero de campo de concentración a la inversa, tengo que decidir quien es el más débil de la cola de los que entran. Pero no para enviarle a la cámara de gas, sino a sentarse.

Complicadísimo.

Pica el bonobus una señora. Si yo tuviera sesenta años, saliera tan mona y tan peinadita a merendar con mis amiguetas y alguien me ofrece un asiento, me corto las venas. O sea que nada, trasero bien pegado a mi asiento.

Las embarazadas también tienen su enjundia. En ocasiones no se sabe si nos hallamos en el primer estadio de la gestación o del sobrepeso. El incauto ofrecimiento de la plaza puede ser motivo del desaire y exabrupto de alguna tripona deshabitada.

Los lisiados son una ecuación bien sencilla. Muletas, collarín, bastón igual a asiento. Facilismo, excepto por la inquietante circunstancia de que todos los lisiados se bajan siempre en la próxima parada.

Entra un jubileta. Perfecto candidato. Arrugadito y sonrosado. Tiene por lo menos ochenta años. Huele a colonia Nenuco. Es menudo y apenas llega a la barra sobre su cabeza diseñada por algún ingeniero mastodóntico del primer mundo ajeno a la verdadera altura del ciudadano medio. Se sujeta con ambas manos. Apenas roza la barra con las yemas.

Le ofrezco mi asiento. El viejete se estira y enseñándome una impecable dentadura de pago me dice:

-Señorita, ¿Soy alguno de los tres?.

Ante mi desencaje de mandíbula frente a pregunta tan teológica, el Séneca del 21, se queda colgado de un brazo y casi sin llegar con las puntas de los pies al suelo, y jugándose el coxis, señala con un dedito sacacorchos, un cartel a mi izquierda.

En él podemos ver tres siluetas, a saber:

Una embarazada con un vestido con canesú totalmente out
Un politraumatizado con cabestrillo y muleta
Un anciano con bastón y chepa.

Intento pensar a toda velocidad mientras el conductor deja convertida la montaña rusa del parque de atracciones en un columpio de párvulos. Medito mi respuesta, pisamos terreno resbaladizo.

No ,no, afirmo negando.

Desde luego no es ninguno de los dos primeros, y cualquiera se atreve a sugerir a esta jovial sonrisa con pantalón mil rayas que es el último.

Sacando pecho, satisfecho por la contundencia de su k.o , el púgil dialéctico del Inserso intenta meterse la camisa por el pantalón mientras esta a punto de partirse la crisma con el último trastabilleo del bus.

-Hay que tener humor ¿No le parece Señorita?. Tiene unas pupilas azul marino sin edad.

Asiento con la cabeza mientras constato que había olvidado considerar la galantería y la inmarchitable coquetería en el reparto de asientos.

No me vuelvo a sentar en el autobus. Demasiadas decisiones entre Goya y Princesa.

2006-09-27T10:02:00.001+02:00

Early in the morning

Primera hora de la mañana. Olor a café, arrullo de periquitos, gato regalón.

Timbrazo y carrerita hacia la puerta. Al preguntar quien es, una voz me responde:

- El agua.

Me visita el agua. Pego la córnea a la mirilla. La lente cóncava muestra una cabezota de mujer de la que cuelgan un cuaderno y una linterna al final de unos bracitos de alambre. El cuarto elemento me sigue hasta el mingitorio sin resuello, tras subir tres pisos sin elevateur.

Decía Keats que él era aquel que escribió su nombre sobre el agua. Pues bien, esta joven no escribe sobre el agua, pero está claro que la lee. En su abultado cartapacio cabría el registro de lecturas de Mesopotamia. Como poco.

Antes de proseguir con mi relato he de decir, que mi tendencia a decorar lo indecoroso me llevó a montar un encantador jardincillo sobre la mocheta donde se oculta el contador en el baño.

Consta el altarcillo de una treintena de pedrezuelas de río (compradas), tres cactus mejicanos ( papier mache), un frasco de cristal con arena del Sahara (pan rallado) y caracolas marinas (Tour Todo A Cien). Detrás, un espejo tipo cornucopia con el objeto de favorecer el efecto duplicación, que es la forma más barata de tener el doble de cosas y de espacio.

Sobre la marcha constato que mi intento de transmitir una digna espiritualidad queda quizá algo desvirtuado por la total extroversión del inodoro a droite (tapa levantada).

Como con tanto barroquismo es imposible levantar la tapa del mochete del contador, inicio el cambio de escenografía en directo. Cada vez que dejo un guijarro sobre la cisterna, los periquitos henchidos de adrenalina, reproducen el sonido con la sincronía del eco, pero quince octavas por arriba y con la garganta de Johnny Weismuller. Recortados contra la ventana, se sacan los ojos compitiendo por emitir el graznido más espeluznante.

Tras de mí, la cartomante hidraúlica se refleja en el espejo mientras realizo la operación. Sus ojos oscilan sin pestañear, entre el kimono Madame Butterfly que envuelve mis carnes tolendas, o el desmantelamiento pret a porter, que llevo a cabo. De pronto un tercer estímulo absorbe por completo su atención. Siguiendo la dirección de su mirada veo que, sobre el lavabo, un calzoncillo adolescente marca su territorio con espatarrada contundencia flanqueado por un dispensador de jabón art noveau. Si bien es cierto que, totalmente centrado y por fortuna, introvertido.

Sudorosa abro la tapita del mochete. La exégeta de contadores enfoca con la linterna al interior manteniendo una distancia prudencial. Al apuntar su lectura en el cartapacio cada uno de los siete dígitos es subrayado por un graznido que levantaría a un muerto de su tumba y mi gato hasta el momento silencioso, inicia su propio contrapunto dodecafónico maullando como si le arrancaran la piel a tiras.

Consciente de las consecuencias del desempeño de su tarea en el mundo animal, la joven se esfuerza en hacer el menos ruido posible de forma que el último número es apenas visible. Yo a mi vez, espero que no me pasen por error la factura de agua de algún millonario con piscina.

La joven se despide en un susurro mientras los pericos cansados del modo eco, lanzan tres graznidos pisando cada palabra.

La oigo bajar de cuatro en cuatro escalones las escaleras. En su loca carrera, esta vez sin respuesta sonora la visitante de baños se ha dejado el bolígrafo.

Parkour

2006-09-25T10:23:00.001+02:00

Parkour

El Parkour es una forma de partirse los piños filosóficamente.

Su planteamiento es tan simple como el mecanismo de un chupete: se trata de unir dos puntos mediante una línea recta, que, al parecer, sigue siendo la forma mas económica de hacerlo.

Pero lo que tiene su aquel, es que dicha línea la dibuja a puro brinco un gachó, el traceur, que corre y salta cual primate para superar los obstáculos y mantener su insobornable trayectoria.

Una vez fijados el punto de salida y el de llegada, si hay que saltar se salta, si hay que trepar se trepa. Que se encuentra un árbol, se sube y de allí salta a otro, que se topa con un muro, se encarama a él y accede a una ventana.

Y no de cualquier forma, sino manteniendo compostura y estilo, tobillos de hormigón con apariencia de goma y dedos finos siempre dispuestos a agarrarse a una cornisa.

El traceur salta con la elegancia de una pantera, y si alguna vez su vuelo encuentra el suelo, no tuerce el gesto, ni resopla, ni se lleva la mano al glúteo o se limpia la rodilla con saliva. El traceur se levanta y sigue.

Para que luego digan que la juventud se tuerce, o que es inconstante o díscola. Su slogan: Ser y durar.

El Parkour salió del magín de un militar-bombero que lo ideó para que su hijo pudiera sobrevivir a los rigores castrenses. La escalada en el marco del ejercito no es asunto desdeñable, pero al mancebo le ponía más acceder a cimas mas palpables y con sentidos no exclusivamente verticales. Así que, colgó el cetme, y sustituyo árboles por edificios, y lagos por fuentes.

En realidad, esto no es nuevo. Hace cuarenta años ya lo hacía Mary Poppins, niñera inconsciente, acompañada de un deshollinador y dos párvulos por los tejados de Londres. Siempre me encantó esa secuencia, desde niña. Mi madre no encontraba la forma de desprender mis garras de la butaca del cine de sesión contínua donde la veía una y otra vez.

Si mi sacro fuera un poco más profano, me pondría una falda con crinolina y desde mi balcón saltaría a la cornisa del Centro de salud, de ahí a los Cubos de la Plaza de Santa Micaela, y luego de farola en farola, Gran Vía arriba, hasta llegar a los acogedores brazos de la Cibeles.

Podeis verlo aquí a escondidas de adolescentes y maduros emuladores, por Dios…no intenteis hacerlo en vuestras casas...

http://www.youtube.com/watch?v=GtmrusBIPFE

2006-09-24T12:07:00.001+02:00

Elegía por el cierre del Cine Rex

Oh Rex , cine con baja autoestima,
donde Rita Hayworth vestía faldas de tergal
y John Wayne disparaba con pistolas todo a cien.
Varado entre un Hotel al que se entra de perfil,
y una tienda de ropa para suegras,
tus estrenos siempre parecían reposiciones.

Dispuesto contra tu pobre voluntad a ser Ave Fénix
pasas por una larga etapa de cenizas.
Vestido con terciopelo ajado,
en tu reencarnación te sueñas Capitol,
cine frontal y rotundo.

Tú, pobre cine de esquina,
puta vieja,
no tendrás en tu retorno,
plumaje tornasolado
ni alto vuelo.
Tras las cenizas de carbón sintético
volverás convertido en ave de Kentucky
o en mamífero transgénico
con salsa barbacoa o tártara.

2006-09-21T08:45:00.001+02:00

Oda al Caballero del Pixel

Oh Caballero del Pixel,
ingeniero ingenioso
dotado para fletar cohetes y diseñar satélites,
sin embargo, generoso y humilde
hurgas con tus dedos finos de cirujano del software
en las tarteras informáticas del prójimo
curvando las esquinas del pixel hasta redondearlas.

Oh herrero cibernético,
Vulcano con disquette,
forjador de metales intangibles,
parco orador en HTML.

Filósofo, bien sabes que no cabe engaño entre el cero y el uno,
para que líneas y volúmenes se fragmenten
viajando entre vacíos,
y después de una pirueta cibernética,
reaparezcan ante los ojos
iluminadas y fieles.

Dedicado a David Fernández.

Flying

2006-09-19T08:07:00.001+02:00

Flying experiences. Volumen dos.

Con el avión a punto de despegar de la pista de aterrizaje de Heathrow observo, henchida de cosmopolitismo, que uno de los cristales del ventanuco sito a mi izquierda, no pasaría ni la itv de un inspector borracho.

Mientras, la aeromoza nos recuerda que, en el improbable caso de que se produzca una despresurización, respiremos con normalidad (¡) mientras observamos como empiezan a llover mascarillas de oxigeno del techo y nos estallan los tímpanos.

Evitando la recepción de ningún tipo de estimulo auditivo o visual más, mi mirada se fija por azar en un luminoso de British Airways colgado en una nave próxima. Algunos de los caracteres tipográficos tienen los neones fundidos, suministrando un titular involuntario: British ---ways.
Estilo británico, insuperable.

2006-09-15T10:35:00.001+02:00

Coitus interruptus o La admiración tenía un precio.

Quedé ayer con un amigo junto a el oso de la Puerta del Sol. Tener que contemplar los genitales del plantígrado durante 20 minutos en contrapicado rozaba la zoofilia, así que subo dando un paseíto en dirección a Callao.

Como a punto de ser prensado, entre El Corte Inglés y la Fnac, un joven con aspecto de haber dejado una cátedra en Ucrania, toca el cello. A su alrededor, el caótico circular de compradores compulsivos y voluntarios de ong, que también piden, pero sin tocar nada.

Poder esperar mientras escucho la Suite para cello de Don Juan Sebastian, una de mis favourites ever, me llena de arrobo. Porque el rapaz agarra de las alas a toda la jerarquía angélica y me la planta ante los ojos cada vez que desliza el arco sobre las cuerdas.

Son numerosas las personas que depositan su óbolo en el canastillo habilitado al respecto. Cada vez que esto sucede, el violonchelista inclina la testa mientras el arco mantiene invariable su trayectoria y la mano izquierda su frenético movimiento, imprescindible para poner tanta serenidad sobre el asfalto.

Junto a mi, una chica escucha embelesada. Tiene el aspecto de una monjita en fin de semana.

Al acabar el primer tema, el músico aprovecha para ajustar una de las clavijas. Es entonces cuando la joven se desliza hacia el, y con dos deditos deposita una moneda en su mano. El virtuoso se levanta inclinando no solo el cráneo, sino también la cerviz, convertido en mendigo musical.

El ejecutante ejecutado se dispone a seguir tocando, pero la groupie babeante continua una perorata que mi oído de tísica no alcanza a oír. Como veo que pone los ojos en blanco, se lleva la manita al pecho y hace que se desmadeja, una de dos, o la cosa va de embeleso musical, o se le está declarando.

El concertista de aire libre hace un amago de sentarse para continuar, pero la moza le planta una zarpa en el antebrazo y sigue loando. El músico exhibe una expresión resignada, pero amable, no como yo, que debo tener cara de gorgona por haberme quedado sin regalo.

Por encima del hombro de la samaritana musical, el muchacho echa una mirada furtiva a la cesta, más sorda que Doña Rogelia, constatando arco en mano, que pierde a un ritmo de 2o centimos por palabra.

Y mi amigo llegó.

2006-09-13T20:07:00.001+02:00

Baretos

Añorando las cabezas de gamba en el suelo y a los camareros que enjuagan los vasos con los dedos, entre hace unos días con un grupo de amigos, en un bareto de antiguo cuño.

Pronto me pispé de que era una especie de bar transgénico, una especie de evolución hacia lo limpio de lo que íbamos buscando. El suelo sin un mal papel que llevarse a la retina y un no sé que impostado en los carteles taurinos que empapelaban el techo.

No busco a la gente joven, pero lo cierto es que la mayoría de mis amigos lo son. Decía Wilde que el problema no es que se envejece, sino que no se envejece. Y en mi interior habita una chavala de veintipocos con un packaging que empieza a estar un poco vintage, pero chulo, mal está que yo lo diga.

Pues eso, un bar (y van tres, esto parece un mambo), al que entro con mis cuatro amigos intelectuales de pro que acababan de invitarme a Zarzuela en el teatro de la idem con motivo del cumple de uno de ellos.

Al entrar me posiciono en el extremo. Al preguntar la señora camarera que tomamos y replicarle yo que un zumo de melocotón, me dice sin alterar expresión ni tono: Ah pero pertenece usted al mismo grupo.
Hay que imaginarse este aserto expresado con un estilo interrogatorio y afirmativo a la vez, desinteresadamente asombrado, no se si me explico, pero transmitía la emoción de los bivalvos que no había en el suelo.

Miro a mi derecha a ver si el hombre perfecto o similar se había personalizado a mis espaldas o si le hablaba a otro. Pero no, yo y mi mismidad continuábamos allí. Es a mi a quien habla. Asiento mientras percibo un cierto enervamiento y cariñosa tensión en mis acompañantes.

Nos sirve las cañas, en mi caso el zumo. Y juro que tuve que hacer una sesión de estiramiento de Pilates para poder alcanzar el vaso, que había situado tan lejos, que desde un punto de vista ontológico, ya casi no podemos decir que estuviera en la barra. Mientras, la posadera me mira mascando chorizo con la misma cara de palo.

Charlamos amigablemente y pido la cuenta. Aldonza Lorenzo me vuelve a decir: Ah, pero pertenece usted al mismo grupo. Cuento hasta cien, dudando entre mantener mi flema británica o escupírsela a la jeta.

Me voy a que me hagan un retrato, a ver si me lo hace el que pintó el de Dorian Grey.

2006-09-10T13:04:00.001+02:00

Doctor Pavor

Constatando que en mi centro de salud no hay una enfermera caritativa dispuesta a sacarme un taponcillo de cera sin tener que pasar por tres trámites más y cuatro meses de espera, dirijo mis sordas pisadas hacia un centro privado.

El anuncio de que voy a dejarme la tela, pues no pertenezco a ninguna sociedad, me abre de inmediato todas las puertas, donde aparecen médicos con jeringas de agua en mano dispuestos a hacerme pasar un buen rato. Sin embargo, el otorrino al que me remiten tiene su puerta cerrada. Una enfermera sonriente y algo asustada ( luego constato que realmente lo está) me invita a pasar.

Frente a mi, un medico gigantesco dibuja con lápices Alpino. Sin levantar la cabeza me pregunta que me pasa. Luce un cráneo el rapado y una perilla fumanchú. Ni mi historial ni mi nombre le importan.

Suspira al levantarse y sin dejarme acabar, me lleva de la oreja a la silla metálica de barbero. Es entonces, cuando sin ni siquiera echar una miradita al interior de mis encantadores pabellones, coge una jeringa enorme, pequeña en sus manos de gigante, y un recipiente para residuos radiactivos amarillo y sucio que sujeto de un asa bajo mi oreja cual caperucita.

¡ Oh my God!, ¡ Sabía yo que mi lengua es a veces venenosa, y mi saliva mortal, pero había despreciado la potencialidad contaminante de mi cerumen! .

El Goliat leonardino, quizá deseoso de acabar el dibujo, me endilga un chorro con tal potencia y saña que mi conducto, incapaz de asimilar tamaño sunami, rezuma convirtiéndome en Miss Camiseta Mojada Madura.

La enfermera atribulada y atenta a mis expresiones de puro pánico con cada embiste hidraúlico musita “cuidado, cuidado”, con voz temblorosa.
Rodeada de mis propios residuos radiactivos, involuntariamente erótica, e intentando seguir mostrando mis cuarenta y tantas piezas dentales en modo sonrisa, le sugiero que aplique otro chorrito al oído izquierdo, donde repite un ritual de medicina precolombina similar.

Presa de entusiasmo tras la recuperación de uno de mis sentidos, bramo loas de agradecimiento infinito. Goliat alza tanto las comisuras que se juntan con los pliegues de sus ojos de chino.

-“Ojalá todas las enfermedades se curaran así, ¿ Verdad?”-me espeta activando incluso la función conativa del lenguaje, en un ataque de amabilidad afterhours. “¡Que llegara uno con los ojos mal y ¡ zaca!, se cure así de fácil” . Es en este momento cuando el galeno pintor y ahora histrión, se pone bizquear y desbizquear representando el resultado de alguna terapia similar a la del cerumen aplicada a la vista.

Echo un vistazo a su hoja de dibujos y las siluetas delicadamente entrelazadas me parecen estupendas. Me mira mirando y ahora de verdad me ve . Su expresión es la de alguien casi normal. Parecería que incluso espera un comentario o una respuesta.

Y, la verdad, comprendo que prefiera los lápices a las ceras.

2006-09-07T11:36:00.001+02:00

Energía eléctica de Cementerio

En un cementerio patrio han instalado unos paneles que extraen energía de las tumbas con tanta eficiencia , que los muertos son capaces de hacer reventar de luz cuatro poblaciones a la vez.

Hasta la fecha disfrutaba yo de la ensoñación romántica de la rosa naciendo de las cenizas del amado, del humus humano haciendo brotar la enredadera, del poeta encaramándose al cielo a través del tronco y las hojas de un nogal.

Pero tamaña practicidad energética de fuegos fatuos corales y muertos trabajando después de espicharla no puede por menos de erizar mis vellos.

Esta es la vida después de la vida que nos prometían.

Yo no quiero dar energía después de muerta para encender, teles, ni hornos microondas, ni árboles de navidad.

Que me quemen, y si luego tienen tiempo y ganas, que me esparzan desde la noria grande del parque de atracciones, pero, por favor, no me hagan ponerla en funcionamiento.

2006-09-05T10:50:00.001+02:00

Oda a Beckham, Padre por tercera vez.

¡Oh Beckham!, Cid campeador de la progenie,
protéico, prometeíco ,
proactivo goleador albión.

Pater familias de capilla sixtina, de tímida amenaza sexual intacta .
Axila inspiradora de fragancias y afeites.

Padre potente, Casanova de las pelotas.
En tus ojos azules como porcelana de Oriente se miran curas y obispos.

Los jerifaltes del Opus recuperan la esperanza.
Aun hay gente que pone más de un hijo y medio sobre la piel de toro.

Tu esposa, esfinge sin respuestas, frágil, esbelta cual gacela.
Y sin embargo …..¡Que poderosa cadera, que insospechada potencia pélvica!.

Que impulso atómico para lanzar al mundo infantes que protege mientras se desliza sobre sus esquíes,
poniéndoles la manita sobre la cara sin descomponer el rostro.

Hijos que no tienen nombres, sino gentilicios de las ciudades donde fueron diseñados,
y de personajes amatorios de infausto sino.
Resonancias neoyorkinas , Shakespearianas, Brooklyn, Romeo….
Oh imanes, imanes de bolsas propias y vidas ajenas.

Sutiles, dais pistas de donde os amasteis,
scouts de la pasión.
Y en que modo, y con que intensidad se acoplaron vuestros cuerpos,
enredados en un amor con perfume de aftershave.

Y yo loo a placer a vuestra progenie,
criaturas con diseño cromosómico de alta tecnología,
genes sin aristas,esferas pulidas de brillo mercurial,
genes como planetas sin satélites,
cromosomas perfumados,
óvulos acogedores, con habitación de invitados.

Beckham, Oh Beckham pater, perdónanos nuestras ofensas y venga a nosotros tu Reino.

Síndrome postvacacional

2006-09-01T16:27:00.001+02:00

Síndrome postvacacional

Si hay alguien que esté a favor de la introspección psicológica y de la ayuda del loquero soy yo.

Mi primer amor fue un amiguito que con diecisiete años ya había estudiado cuatro de medicina e iba para psiquiatra, además disponía de un abdominal con un alicatado impecable. Ya sabeis que la combinación entre de la neurona cultivada con el biceps fibroso me pone mucho, que le vamos a hacer.

El padre de mis vástagos era psicólogo (por la Sorbona ¿eh?) y listo como pocos. Montó un centro de terapia sobre las procelosas cimas de un pueblecito costero donde iba la flor y sobre todo la nata, de los neuróticos con pasta y bandolera.

Esto significa que he consumido todo tipo de terapias y talleres sin pasar por caja. Así que, intentando desentrañar los misterios y caprichos de mi psique, he sido pasto de psicoanalistas con diván de Philip Starck y cuño lacaniano, jungiano, freudiano, annafreudiano, melaniekleiniano, conductistas postpaulovianos sin perro, gurús con resaca de la era de acuario, psiquiatras gestálticos de Berkeley con kaftan y barbas, curadores a través del color, de los prismas, del barro, de la escritura japonesa, del haiku, de los colores, de los números, de los cuarzos.

He sido víctima gustosa de enderezadores del chakra , aventureros de la danza luxados y discípulos de Twyla Dwarf y la Graham, renacedores de piscina con pantalones de Kenzo, virtuosos del piano con ocarina, actualizadores de ritos andinos y cuentas suizas, visionarios de serpientes emplumadas nacidos en Oxford Street sin blanca, curadores a través de las vibraciones del gong tibetano, del barro, de las vitaminas, del ylang ylang, de los canastos de mimbre y la natación.

Menuda suerte. Durante años tomé te y pastas junto al mar con lo más granado de la psiquiatría y psicología internacional y con más de un pedorro con incienso.

Pero amiguitos, escucho lo del síndrome postvacacional y mi maltrecha carne de diván se enerva. Ay lectores queridos, es que la vuelta a la oficina pone malita a la gente, irritable, díscola, neurotiquilla. Se les cae el café en el pantalón y se hunden, el compañero les pide un informe y se suicidan. Conscientes del problema, algunas empresas ponen a disposición de los recién incorporados un gabinete psicológico, al parecer con gran éxito.
Con ponerle un cartelito de síndrome a los problemas, ya nos dan excusa para ser descontrolados, y directamente estúpidos. La frustración existe, y no estaría mal aprender a soportarla un poquito, incluso sin ayuda.
No a los síndromes tontos que nos dan permiso para ser débiles bajo el rotulo de la enfermedad, no, no y no. He dicho.

Tu comentario es el mejor regalo, no seas tacaño.....

2006-08-30T18:13:00.001+02:00

Tocamientos.
Flying experiences, Volumen uno.

El aeropuerto de Heathrow me depara una experiencia que incluye Ama Inglesa uniformada que provee a cada pasajero de un tocamiento a su medida.

Me saluda con sonrisa gélida para pasar de inmediato a lo que importa, los bultos. Palpa la dama cada segmento de mi anatomía con desganada eficiencia. Para ella el cuerpo es un conjunto de tramos susceptibles de ocultar cosas. Meticulosa, no desdeña el peligro de lo pequeño, pues no duda en introducir un dedito aséptico en la cinturilla del pantalón efectuando un trayecto con un recorrido algo más largo del aceptable para contornos de cintura, para mi pesar.

La dama reserva amorosa un tipo de repaso manual adaptado a cada zona, y lo efectúa sin descuidar ni el ritmo ni la presión, constantes, sincopados, como la coreografía de un Bejart chocho. Repasa cada tramo con armonía musical, dibujando un trayecto idéntico y sincronizado con las manos enguantadas, sobre brazos, axilas, muslos y pantorillas.

La imagino acariciando a un amante con recorridos asimétricos y enloquecidos como única forma de huir de su rutina de buscadora de lo escondido y peligroso en el cuerpo humano.

Pienso estas cosas mientras continúo de pie, descalza como preso vietnamita y con los bracitos en cruz como dispuesta a volar por mi cuenta.

Soy toda oídos visitantes. Expresaros alto y claro o bajo y ambiguo. Para variar Blogger no me permite subir el dibujo, lo siento, mi agente de policía se quedó en tierra.

2006-08-30T13:18:00.000+02:00

No se ve el blog....ohhhh

2006-08-24T18:28:00.001+02:00

Wonderpechos

Hallábame esta mañana aplicándome unos reflejitos en la pelu y a la par echando un vistacito a una revista de moda de gran tamaño cuando, ¡Albricias!, una foto llama mi atención.
Al principio me parece ver un aula con pupitres donde los estudiantes comen noodles mirando a cámara. Que zampen en clase me asombra solo relativamente. Según me cuenta mi amigo F.C. enseñante resignado y chistosísimo, los estudiantes llegan incluso a besarse con pasión aprovechando la oscuridad de las proyecciones de diapositivas. No conocía yo las posibilidades afrodisíacas del románico.
Pero no, no es un aula, sino un restaurante escenósimo. Mi mirada con tendencia a recrear ha vuelto a engañarme.
Creí que era una clase, pues los muchachos están en una posición forzadamente frontal que recuerda la disposición de los pupitres y las mesas, pequeñas y cuadradas parecen cajoneras. Los "estudiantes" miran a cámara, es decir miran al que mira, en este caso yo, con expresión de un asombro tal que ha desencajado literalmente la mandíbula de un rubio con flequillo Gucci que come fideos.

No hace falta decir que todos son pulidos y hermosos con su aspecto recién salido de Photoshop. Las expresiones de cada uno de ellos son sutiles variaciones muy conseguidas de un mismo tema : asombro, admiración, quizá deseo.

Como si el tiempo se hubiera detenido observan al observador, de nuevo yo, pasmadísimos. La conmoción es tal que han dejado de hacer aquello en lo que estaban ocupados: una camarera boquiabierta al fondo esta a punto de que se le caiga una bandeja. El chico que come noodles mantiene el tenedor en el aire con ojos como platos, un par de fermosas chavalas me miran picaras, cuchichean. La foto atufa a publicidad, pero no hay marca ninguna. Intrigada paso página. Ahí está la respuesta, es lo que en publi se llama un teasser. Un anuncio de sujetadores con intriga, en dos fases.
En la segunda fase una joven de digna sensualidad y poderoso escote entra en el restaurante de la página anterior, no es a mí, sino a mi en su puesto a quien miraban con asombro. Bajo ella un titular. De forma muy breve se explica que lo de la pagina anterior (asombro, caída de baba, idiocia) son los efectos que llevar esa marca de suje produce en el prójimo.
Pero lo que de verdad me fascina es el croquis de debajo. En el, y de forma muy didáctica, puedo ver en acción los diferentes modelos del sujetador con los que podemos dar hasta cuatro formas diferentes a nuestros globitos.

Las Cuatro Opciones, de momento, son las siguientes: Hacia arriba y separadas, hacia arriba juntas marcando canalillo, directamente comprimidas en otro diseño mas funcional, como de oficina, y por fin uno que nos permite disponer de canalillo en forma de Y griega , que al parecer es lo last de lo last.
No sabia yo que la esfera diera para tanto, debe ser porque no tiene principio ni fin, como Dios.

A lo largo de la revista en cuatro páginas diferentes vemos a la misma chica de seno polifacético entrando en el restaurante desde el punto de vista de los “estudiantes” con las cuatro opciones de sujetador a cual más provocador causando siempre la misma reacción

Amigos, cuanta potencialidad senil. Decía Miguel Angel que todas las formas están en el bloque de piedra que solo hay que encontrarlas, todas las formas están en nuestros senos, solo hay que encontrarlas.

Amigos y visitantes primerizos, comentadme a placer….

No puedo subir imagen...Mañana me voy a Londres por cinco días, os echaré mucho de menos, intentaré postear. Un beso

2006-08-22T01:11:00.001+02:00

Anotaciones de la Dra. Van Eyck
Si es la primera vez que entras en Cajón Desastre o te has perdido algún post, pincha aquí y podrás leer un resumen de la trama.

La terapeuta Rosaura Caminho de Balboa, no ha podido acudir esta mañana a sus sesiones de terapia “Sambando, sambando lo vamos solucionando”.

Caminho empezó a sentirse indispuesta tras probar un plato elaborado por la Sra. de Polainas especialmente para ella. Algunos de los asistentes a la cena hicieron referencia al burbujeo de la salsa que atribuyeron a alguna particularidad de la comida española.

La palidez de Caminho tras su ingesta fue notoria, sobre todo teniendo en cuenta que la terapeuta es de raza negra. El malestar aumentó a lo largo de la noche teniendo que ser llevada a urgencias con el diagnóstico de intoxicación alimentaria de origen indeterminado.

Pese a lo aparatoso de la sintomatología, que incluyó copiosos vómitos y diarrea, Caminho se reincorporará a su puesto de trabajo transcurridas 48 horas. Si bien debido al delicado estado de su estómago, no apto para las convulsiones propias de la danza, no podrá sambar hasta pasados 5 días por prescripción facultativa.

Se contempla la posibilidad de que Basilio Teotocopulos sustituya a Caminho durante su baja.

2006-08-21T11:46:00.001+02:00

Paseitos por Youtube

Anoche me di un paseito por Youtube. Primero hice un recorrido fino. Los bailarines rusos seguían demostrando que no hay tobillos como los suyos, capaces de hacer 30 fouettes de un tirón sin más caídas que las de mi conexión que de forma intermitente los deja congelados en unas poses bellísimas.

Una vez quedé bien conmigo misma y mi autoimagen, fui a recolectar los verdaderos materiales por los que había entrado: cositas raras que suceden en el marco de la normalidad, lo que más me gusta.

Pincho en una carita enmarcada en una ventana. Una joven comienza a hablar en ingles en un primer plano que solo permite ver el rostro y los hombros rodeados de oscuridad. No hay nada que tenga color en el encuadre, por lo que parece una grabación en blanco y negro. Me voy acostumbrando a esta visión penumbrosa, y cada vez distingo mas detalles como cuando se entra en una habitación a oscuras.

Es una adolescente de enormes ojos bordeados de eyeliner con destreza. Las cejas han sido depiladas por completo y sustituidas por dos arcos tatuados que le otorgan una expresión de asombro indeleble. El resultado es una mezcla entre Nefertiti y alguna alocada actriz de cine mudo. Me llama la atención algo inquietante en su boca. Parecen faltarle las cuatro piezas dentales frontales, algo inusual en alguien tan joven. Por fin puedo distinguir. No, no le faltan las paletas, es que parecen inexistentes por lucir la moza unos impresionantes colmillos de vampiro. He de aclarar que no lleva una de esas dentaduras draculinas de plástico con las que jugábamos de niños. Son una suerte de fundas o implantes muy largos y afilados. La chupadora de sangre con cámara vocaliza con cierta dificultad, quizá los largos y afilados colmillos amenazan la integridad de sus propios labios.

La imagino lavándose los dientes, pasando la seda dental entre los molares, entre los colmillos, besando a su madre por la noche. Despertándose por la mañana con un hilillo de baba en la comisura.

¿Como se sentirá su madre?. Puede ser una niña aplicada que desgrana en voz alta todos los ríos de Wisconsin con sus afluentes. Pero ¿que pondrá en la factura del dentista que le hizo los implantes, ¿Cuanto habrán costado?, ¿Los habrá pagado la madre?, ¿Qué protésico hará tales piezas?, ¿Dónde se aprende a hacerlas?.

2006-08-18T09:18:00.001+02:00

Las Fiestas de la Paloma

Con motivo de las Fiestas de la Virgen de Paloma, cada quince de agosto los madrileños tenemos oportunidad de disfrutar de nuestras propias Rive gauche y Rive droite sin necesidad de viajar a Paris. Y sin tan siquiera tener que cruzar el Manzanares river side.

Esto es así porque, con tan solo cruzar de una acera a otra en el ámbito de las Vistillas y La Latina en general, podemos elegir entre atufarnos con entresijos de gallina enrollados en un palo a droite, o con fritura de calamares au romaine, a gauche. Y si hay suerte además nos puede tocar un primate hipertrófico de peluche capaz de espantar cualquier peligro físico o metafísico con su solo avistamiento.

El valeroso Caballero del Pixel me acompañó el martes en estas andanzas. Sorprendíase el mozo del hecho de que por ser fiesta, la misma porquería de siempre costara el triple. Bueno, hace que se admira, pero su espíritu filosófico tan solo enuncia los asombros para hacerlos objeto de disertación y charla.

El vestuario en esta celebración no puede pasarse por alto. Y es que los madrileños tenemos escaso sentimiento de serlo y eso se nota hasta en el atuendo.
El traje de chulapa sufría versiones que lo emparentaban no solo con otras regiones en loca fusión castellano andaluza, sino incluso con el mundo del cabaret, con una poco ortodoxa querencia stendhaliana por el rojo y el negro y la media de rejilla.

Hay también zonas para la contemplación filosófica en esta celebración. No es difícil encontrarse con la calle totalmente vacía de coches y ambas aceras atestadas de gente. Esperan la llegada, a ras de suelo, sin descenso, de un cuadro de la Virgen. Esta versión de la Madonna, en solo dos dimensiones, parece ser la única disponible.

Los jubiletas, desafiando las recomendaciones de prudencia, pueden esperar horas para verla pasar sin mirarlos, con su carita de Julieta Venegas. Las vírgenes ya se sabe miran siempre hacia delante incluso cuando están muy tristes y asaeteadas de puñales. El palio lo portan los bomberos. Como están tan cachas pueden cargar hasta con el peso de lo místico. Sospecho con mi retorcida y sucia psique si parte del personal espera mayormente la visión bomberil, pero no, para mi pesar permanecen ocultos tras los faldones del palio.

Otra vez será.

Colgaré la ilustración cuando Monsieur Blogger lo considere oportuno, ayer tampoco fue posible. En fin....Tengo muchas dificultades para postear y subir imágenes estos días.

Asiduos y visitantes primerizos, soy toda oídos. Gracias.

2006-08-17T10:43:00.001+02:00

Resultados del test de Cajones del dia 16 de agosto.

Estos son los resultados del Test del Dr. Apocalipsis que han sido homologados por la Wichitta Univesity for the Lands de Berlín.

Cajón 1.

Si has escogido este cajón eres una persona equilibrada, cauta, con tendencia a que tus manifestaciones creativas sean siempre algo controladas. Un poco miedoso, te aseguras de que todo está a tu favor para expresarte y cuando lo haces sueles meterte a la gente en el bolsillo.
El objeto que guarda este cajón es: una red de circo para que saltes sin temor.

Cajón 2

Tu aspecto serio es solo una pose. Pareces difícil, pero es sólo cuestión de saber cogerte el punto. Aguantas y aguantas hasta que un día saltas y lo estropeas todo. De pocos y muy buenos amigos.
El objeto que guarda este cajón es: una nariz de payaso.

Cajón 3

Generoso, de apariencia modesta y un interior lleno de riquezas para quien sabe verlas. Asceta, crees que no tienes necesidades, antepones las de los demás a las tuyas. Aristócrata con pantalones rotos y maestro de hacer algo con nada.
El objeto que guarda este cajón: es un espejo para que te mires en el.

Cajón 4

Fantasía desbordante, parlanchín, invasor. No mientes, tan solo adornas la realidad. Te montas en tu mente unas películas increíbles que a veces nada tienen que ver con lo que sucede de verdad. Prefieres imaginar como son las cosas a descubrir como son realmente. Orgulloso.
El objeto que guarda este cajón es: unas gafas para ver la realidad como es.

Cajón 5

Transparente, un poco frío, melancólico en ocasiones. Cultivado. Lo que vemos es lo que hay, no tienes dobleces. Muy fiable, algo parco en palabras, noble. A veces sarcástico, sobre todo contigo mismo. Gran sentido del humor. Haces chistes con tus penas sin variar el gesto, como si nada te afectara.
El objeto que guarda en su interior este cajón es: Un billete de avión a un lugar éxotico.

Cajón 6

Te dispersas a veces en tus múltiples actividades, como un terremoto puedes pasar por encima de todos y todo. Tu poderío y seguridad son en ocasiones tan solo una pose para protegerte. Estás en un momento de transición hacia a un futuro que se abre pleno de buenos augurios.
El objeto que guarda en su interior este cajón es: una brújula, para no perder ni el norte ni el sur.

Cajón 7

Tus hemisferios creativo y racional están en un buen equilibrio. Refinado, observador . Tienes la capacidad de una esponja para tomar lo mejor de cada uno e integrarlo en tu propio hacer. A veces un poco rudo y solitario, casi siempre amable. Un poco fanático o radical si te descuidas.A temporadas algo vago, a temporadas workholic.
El objeto que guarda en su interior este cajón es: una clase de samba con Rosaurita.

La ilustración la colgaré cuando Mr. Blogger me lo permita.

Amigos y visitantes primerizos, pronunciaros , expresaros. Gracias.

2006-08-16T08:13:00.002+02:00

Test de Cajones del Dr. Angel Apocalipsis.

Este es un test de personalidad creado por el Dr. Apocalipsis después de estudiar durante más de treinta años diferentes modelos de cajones y a las personas que los eligen.

Elige el tuyo y dime en un comentario cual es su número. Cada cajón contiene en su interior un objeto diferente. En cuanto el Dr. tenga un hueco en su apretada agenda, publicará los resultados de cada una de las siete opciones y mostrará lo que contiene cada uno. Los comentarios sobre cada cajón son una especie de traducción mía de sus doctas palabras.

Mi querido Dr. Apocalipsis es tan científico que a veces es difícil comprenderle.

Un inciso: Volví de mi viaje imaginario a Chequia y me voy de verdad a Londrés el 25 (cinco días) a ver a mi primogénito que lleva casi un mes allí. Me gustaría visitar los alrededores y tengo pensado Canterbury y Brighton, ¿Teneis alguna sugerencia sobre estos bellos lugares y otros , cosmopolitas que sois? .Thanks.

Amigos y visitantes primerizos, expresaros , pronunciaros. Gracias.

2006-08-15T11:20:00.001+02:00

Medidas de seguridad en los aviones

Escucho en el joyerito catódico que, debido a la cardiaca situación aérea, no podemos llevar nuestros cosméticos con nosotras en la aeronave.

Ay, donde dejaremos nuestros irisados parpados, nuestra tez de porcelana, nuestro delicado blush de pétalo de rosa. Tras diez horas de vuelo, la carita descompuesta y sin arreglo. Que tristeza, nadie sacando un espejito cuando el avión ha aterrorizado, digo, aterrizado, recomponiéndose el pómulo, volviendo a darle vida a la mirada.

Una horda de damas lívidas, sin posibilidad de rimmel, arribando a los aeropuertos internacionales.

Una rubia muy rubia, de ojos azules muy azules le planta cara al sufrido policía requisador de afeites. Consiente la dama en abandonar en un triste cestillo su fondo de maquillaje. Líquido como es podría ser potencial bomba cosmética. Acepta la rubia tal limitación no sin gallardía, pero no sin su barra, sin su barra de labios no sube al avión. Y así lo enuncia en directo al agente de la ley, y así lo reafirma mirando a cámara en un favorecedor tres cuartos.

Sin mi barra no. Sin nuestra barra no. Antes muertas que pálidas y sin color.

Amigos y visitantes primerizos pronunciaros, expresaros. Gracias.

2006-08-14T10:16:00.001+02:00

Anotaciones de la Dra. Van Eyck
Si es la primera vez que entras en Cajón Desastre o te has perdido algún post, pincha aquí y podrás leer un resumen de la trama.
Frente al desanimo general debido al escaso progreso en su terapia de los Srs. De Polainas, el equipo médico reunido en claustro el viernes, se debatía entre continuar con las terapias de corte gestáltico llevadas a cabo hasta la fecha, o la aplicación de medidas drásticas como electroshock o lobotomía.
Me resulta duro tirar la toalla, a pesar de la enorme dificultad del caso. Como medida extraordinaria hemos decidido poner a los pacientes en manos de la Srta. Rosaurita Caminho ingeniero de caminos, estriper y terapeuta sexual de orientación quiropráctica.

Anotaciones de la Srta. Caminho.

Eu he comensao el día bailando y bailando con el Sr. de Polainas. Maravillosa terapia. Gostossa. Hummm. El señor de Polainas gossa, frente a tudo pronóstico, de una extraordinaria rotasao de cadeira, y nalga prieta muito apropiada para la samba.

He comensado o bailongo de forma muito suave, muito ponderada. Al principio el Sr. Ficaba algo parado, rígido, mais a los pocos minutinhos el bailongo era prodigioso. El danzamento del señor es muito caliente, mais con toques que eu calificaría de Fred Astaire en su epoca pre- Ginger Rogers. He intentado que la señora bailara con nosotros, pero ficaba tudo el tempo ollandonos desde un rinconcinho haciendo calceta. Miraba pra nos muito raro, muito. No eis muito académico, pero he suministrado a os pasientes copinho de curasao vía oral. Seguiremos trabajando.

Asiduos y visitantes primerizos expresaros, pronunciaros. Gracias.

2006-08-10T09:12:00.001+02:00

Parte médico de los Srs. de Polainas.
Doctora Albertina Van Eyck . Médico residente Centro YTST Amsterdam.

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Anotaciones respecto a la Sra de Polainas 8-julio-06

La paciente muestra una constante preocupación de carácter obsesivo-compulsivo respecto a la higiene de habitaciones y aulas.

09:05 AM

Durante la actividad matutina “Buscando a nuestro niño interior” saca escoba del armario y barre aula y pasillo.

14:15 PM

En el comedor se niega a probar el boerenkool, preparado por la cocinera. Como explicación a dicho comportamiento, aduce que como en España no se come en ninguna parte, sacando a continuación tupperware del que come tortilla española de su elaboración.

Anotaciones respecto al Sr. De Polainas 8-julio-06

08:30 AM

En la clase de Yoga el monitor lo encuentra enervado en extremo. Dicha tensión alcanza su cenit en el Asana de las Dos Cobras Macho, momento en el cual el paciente sufre espasmo muscular en gemelo izquierdo que le impide estirar la pierna durante media hora.

Tras interesarse el monitor por su estado, el paciente afirma haber asistido en la víspera a una celebración castrense, hallándose, por tal motivo, algo fatigado. Tras esta respuesta guarda prolongado mutismo hasta la hora del almuerzo.

Mañana celebraremos un claustro con todos los médicos y terapeutas para hablar del escaso avance de los Señores de Polainas y proponer soluciones al respecto.

Asiduos y visitantes primerizos expresaros, pronunciaros. Gracias.

2006-08-08T11:35:00.001+02:00

¡¡¡¡Big, Big Party !!!

Con motivo de la conmemoración de la visita cinco mil a Cajón Desastre, celebraré un fiestón por todo lo alto.

El evento estará amenizado por los siguientes artistas:

¡¡¡Marcia Lora!!!

Acróbata y feminista.

El sartencita
El bailaor flamenco estrenará su nueva coreografía “Hipersemia”. En ella revisa el universo lorquiano a golpe de zapateo analizando las interconexiones entre el los elementos simbólicos del granadino y la cofluencia icónico-semántica de Jacques Derrida y Roland Barthes.

Trini

Ama de casa y estriper.

Trini nos demostrará que tras asistir a un cursillo de estriptis del Inem es posible recuperar el erotismo más allá de los setenta. La acompaña Rosaura, de 20, exenta de dicho cursillo por estar en ese momento al cuidado de su tía con artrosis.

El catering correrá a cargo de Ferruño del Adriatico, que desde su Laboratorio de creatividad gastronómica, deconstruirá una tortilla, nos hará una ensaladilla presoviética, unas gambas con gabardina diseñada por Dior, y patatas fritas.

El recinto ha sido diseñado por Ley Foster. El arquitecto ha creado un Chill out con multiples ambientes aromáticos mediante la vaporización desde el techo de diferentes fragancias que traerán a nuestras pituitarias olores de la infancia creando un entorno de gran sugerencia.
A destacar el espacio aromático: “Fritangas maternas”, uno de los más solicitados.

Estáis todos invitados. Se ruega confirmar asistencia.

Etiqueta:

Los caballeros deben ir vestidos de verde y con chistera. Las señoras como quieran.

2006-08-06T15:11:00.001+02:00

Carta del Señor de Polainas desde Amsterdam
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Estimados señores,

anoche me sentí contrariado en extremo. En mi paseo por las calles de Amsterdam pude leer con agrado un cartel que anunciaba una reunión para marinos.

Mi afinidad hacia el ejército es notoria, pues soy orgulloso descendiente de una familia de militares laureados en varias guerras, tanto civiles como mundiales. Con íntimo regocijo tomé buena nota de donde se celebraba dicha kermesse y a ella encaminé mis pasos después de cenar.

He de decir que Amsterdam es una bella urbe con numerosos canales y hermosos puentes. La celebración militar se producía en un velero de considerables proporciones anclado en uno de dichos canales. Mientras me aproximaba llamó mi atención el hecho de que el recinto donde se llevaba a cabo el evento se hallara engalanado con una gran profusión de globos color de rosa y llegara a mis oídos el sonido de una música que, ni con mis facultades mentales alteradas, podría calificar de marcial.

Señores, tras franquear la entrada no pude dar crédito a lo que veían mis ojos.

La marinería, haciendo mofa de las enseñas militares, bailaba con ajustados pantalones que marcaban sus glúteos sin recato. Más allá del correcto y viril apretón de manos, algunos de los soldados, en extraordinaria forma física he de reconocer, llegaban incluso a besarse en los labios y a palmearse las nalgas.

Me sorprendió la no presencia de oficiales de la marina, con seguridad avergonzados del comportamiento de sus subordinados.

Resulta amargo constatar como no se respetan ni las instituciones más sagradas.
Me fui muy contrariado, y ¿ por qué no decirlo?, triste. Para reconfortar mi ánimo, alterado en extremo, caminaba de vuelta al centro YTST cantando para mis adentro el Himno Naval, de J. M. Pemán:

Soplen serenas las brisas
ruja amenazas la ola
mi gallardía española
se corona de sonrisas
por ti patria, por ti sola
mi vida a los mares di.

Por ti al peligro ofrecí
mis obras y pensamientos
en la rosa de los vientos
me crucifijo por ti.

Por fortuna en mi patria aún se guardan las formas.

Atribuladamente, suyo afectísimo

Sr de Polainas

Amigos y visitantes primerizos expresaros pronunciaros. Gracias.

2006-08-05T12:46:00.001+02:00

Flores para E.

E. era el pincelito del barrio. Cada mañana se tomaba un cafelito en el bar de la esquina, llevaba un panamá coquetamente ladeado y una pajarita. Solo un verdadero caballero sabe llevar corbata de lazo sin parecer un hortera.
Ayer han sacado a E. de su casa en bolsas de plástico . Llevaba seis meses sin hablar con su familia.
Durante los seis meses el banco siguió pagando facturas y recibos.

2006-08-04T10:10:00.001+02:00

Carta de Marga desde Marienbad

Los señores de Polainas se van al centro de reinserción de Amsterdam.

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Amigos, he estado hablando con los Señores de Polainas. Me ha costado Dios y ayuda, pero al final han aceptado ir al centro YTST de reinserción de trolls en Amsterdam.

Me costó convencerlos, reacios como son a todo tipo de modificación de conducta. Les expliqué que es como cuando llevaron a su perrito al psicólogo de mascotas, con la diferencia de que no les cobrarán 100 napos, por sesión ni nadie les dirá cuando deben sentarse ni dar la patita.

La ayuda del Doctor Apocalipsis ha sido decisiva, si bien el se mostraba más a favor de que fueran al centro YTST de Suiza, hombre ordenado y algo suizo como es él mismo.
Secretamente siente una gran simpatía por la pareja. Con un poco de distancia y condescendencia de clase, claro, pero con puntos en común con ellos al fin y al cabo.

El Sr, de Polainas quiere aprender flamenco con perfecto acento, ya sabe decir palabras sueltas como rojo, barrio y donde. Me siento un poco culpable, la señora va algo engañada con lo del flamenco. Mucho me temo que piensa que los rubios y espigados neerlandeses le hablarán con acento cordobés. Bueno, a veces el fin justifica los medios.
Estoy muy contenta.

Amigos y visitantes primerizos expresaros, pronunciaros. Gracias.

2006-08-02T10:18:00.001+02:00

Carta de Marga desde Marienbad

Clases de mala educación

Leí hace unos días con el poco asombro que me queda, que los tour operadores adiestran a los turistas, en especial a hispanomericanos y japos, en unas cuantas técnicas básicas de supervivencia en nuestro nunca suficientemente bien ponderado país.

Al parecer, como mejicanos, argentinos, y colombianos etc , son tan barrocos en sus demandas, y para pedir una caña hacen previamente un recorrido por el Siglo de Oro, pues se les da un curso acelerado de atajos para que digan simplemente y a voz en grito “¡¡Una caña!!”.
Y si luego dicen ” ¡Coño!” pues eso, que ya están totalmente integrados. Y les atienden, que al parecer el estilo protocolario procura escasa vianda y refrigerio en las barras patrias.

Estoy llegando a la conclusión de que mi instintiva conexión con hispanoamericanos se debe a que mi progenitora creía estar dándonos una educación británica, pero con tanto por favor, gracias y tenga usted la bondad, en realidad nos estaba educando para sudamericanas. Ya lo cacho, (*) ya.

Esta circunstancia, en el cole, por fino que fuera, podía ser algo muy jodido, con perdón. Y eso que las monjitas eran francesas y hablábamos en dicho idioma, sobre todo cuando se trataba de asuntos relacionados con la evacuación de aguas menores y mayores, que siempre lo teníamos que pedir en francés. Pero lo cierto es que las niñitas y luego mozalbetas estaban siempre dispuestas a pasar un buen rato a costa de mis “me harías el favor, muy amable por su parte, muy agradecida, muchas gracias, sería tan amable de pasarme la sal, no se tome la molestia de levantarse”, etc. Fue en estos puberescentes momentos cuando empecé a cosechar mis primeros pedante, redicha y directamente cursi que me hacían sentir íngrima (*) at all.

Mi voz tampoco era demasiado representativa de lo ibérico en su entonación, coloratura, timbre, y sobre todo volumen, llamativamente amortiguado en relación al atronante nivel decibélico general.
Una vez una señora francesa que llamó por teléfono me dijo que tenía muy buena voz…para una española, matizó. Me desconcertó en su momento el sobrio piropo galo. Que cosas. Mon dieu.

¿Se me ve ya lo suficiente Eulalia?. Si me dices que no, me como tu sandia hipertrófica y te esquilmo geranios y dondiegos. Hala, por lista. Firmado : tu enemiga de pacotilla.

(*) No lo cacho: no lo entiendo, pillo.

(*) Íngrima: sola, triste

2006-08-01T08:44:00.001+02:00

Carta de Marga desde Marienbad

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Amigos, como os comenté la ONG Yo también soy troll (YTST) se ha puesto en contacto conmigo. El antitroll marca Elpidio que he puesto en circulación recientemente está poniendo en apuros a esta población que en estos momentos deambula de un blog a otro intentando en vano dejar en ellos sus cagarrutas.

La organización YTST se ocupa de la reinserción de los trolls en sus lujosos centros de Amsterdam, Berna y San Sebastián de los Reyes.

Según Gudrud del Orto, presidente de la ONG, una persona se convierte en troll cuando no se le permite canalizar adecuadamente su energía creativa. Cuando la fuerza de la imaginación no puede ser utilizada de forma provechosa, se usa en contra de la sociedad en la que se vive, la empresa en la que se trabaja, el post de un pobre desgraciado etc. Igual que los zurdos contrariados tartamudean, el creador contrariado trollea.

Según un estudio del 2005, muchos trolls fueron durante años funcionarios, contables, lectores de contadores, taquilleros de metro y callistas. Todo apunta a que si Kafka, Eisntein, Gauguin o Bucowski hubieran seguido trabajando como funcionarios, es muy probable que se hubieran convertido en trolls. Aunque el ultimo se encuentra en un terreno límítrofe, unos le consideran troll y otros no.

Con el exclusivo sistema de reprogramación “ Déjate de leseras" (*) la organización les enseña a canalizar adecuadamente su creatividad organizando talleres y numerosas actividades encaminadas a que pinten, canten, dancen, hagan macramé, barcos con mondadientes etc.

YTST cuenta con una bolsa de trabajo en la que se inscriben los trolls que han superado el proceso con éxito. El Sr. Orto me ha comentado que hay numerosos trolls reinsertados que son en la actualidad famosos, creadores y políticos. Si embargo se guarda un escrupuloso secreto al respecto.
Por lo tanto voy a intentar derivar a los a los Srs. de Polainas hacia dicha organización. A ver que pasa. Os mantendré informados.

(*) Leseras= tonterías

2006-07-31T10:17:00.001+02:00

Meme

Me pasa el Replicante este Meme. La verdad es que no me gusta contestarlo, pero nobleza obliga y además con los piropos que han emanado de su teclado, hombre sumamente sobrio como es, pues parece que no me queda otra. Gracias a Ecce Homo también que me pone por las nubes en el susodicho meme. Se notó en las visitas.

Ahí va:

1-¿Cuánto tiempo llevas blogueando?

Leyendo blogs creo que desde diciembre del 2005. Mi blog lo comencé el 21 de junio del 2006.

2-¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y por qué te animaste a participar?

A través de dos queridos amigos que me animaron y animan. Las dos preguntas se contestan en esta respuesta.

3-Cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia

Quinta del 44
Culpable
Pieces of Sht
Luchando contra los elementos
Ecce Homo

Y casi todos los de la lista, y otros que no están.

4- ¿Eres lector anónimo de algún blog?, si es así. ¿De cuales?

Creo que anónima no, voy dejando letritas por todos allende los mares.

5- Y sobre los autores, nombra 5 que te despierten especial simpatía.

Roxi
Eulalia
Joselito, el de la voz de oro
Phoedra
El Deivid

6-Vamos, mójate, ¿Que blogs consideras con mayor calidad? (tratando de ser lo más objetivo/a)

Comer con Lila

Una celebración del hedonismo, no sólo gastronómico, escrito de una forma que se sale de lo hecho por el sector hasta la fecha. Ha creado un estilo. La están empezando a imitar (la imitación es la forma más sincera de admiración decía Coco), pero ella fue la primera.

Freak evolution

Altísimo nivel gráfico, humor y pedagogía.

El que avisa es avisador

Fina ironía con toques de emoción

Desayuno con sedantes

Muy cínico, intelectual, muy interesante.

La vida del otro

Sería genial si tuviera constancia. Su mirada sobre las cosas es única, agudo, brillante. Si querido, es una indirecta directísima.

Quinta del 44

Mucha garra, energía, valentía, constancia. Una loca maravillosa.
Florecilla del alcanfor

Exquisitos dibujos, pero echo de menos más actualización

7-Con qué blogeros/as te irías de borrachera (mínimo tres/máximo cinco)

No bebo, pero me iría de zumos con:

Joselito, el de la voz de oro
Eulalia
Deckard
Asco
Txcatl
Y con muchos mas….

8-Con que tres blogeros/as pasarías un noche de locura sexual?

Esto no se hace, soy una señora. Pero bueno, una noche de locura chechuá tipográfica con:

Deckard por su glamour, Asco por su ternura y metáforas cinematográficas (lo siento , se que el macho mejicano no puede ser tierno pero...) , Joselito por su humor, Harry Haller (RIP) incluso necrofílicamente , Hans platónica e incluso cirilicamente.

9-¿Te has enamorado alguna vez de un/a blogero/a?
No, pero si me he sentido muy atraída por la Arial cuerpo 35 de algunos de ellos/as

10-¿Conociste a alguno/a más allá del teclado? ¿a cuáles?

No hay vida más allá del teclado. Al final del teclado hay abismos y dragones , como en los mapas del mundo antiguos.

11-¿Te consideras satisfecho con tu blog? ¿Qué cambiarias?
Estoy satisfecha, más que cambiar voy adaptándome lo más orgánicamente posible como una plantita gracias al feed back de mis lectores. Me gustaría controlar más los temas técnicos para no tener que pedir tanta ayuda como hasta la fecha.

12-Pasa este meme a un mínimo de tres personas y un máximo de cinco.
El Deivid
Asco
Roxi
Eulalia
Pieces of sht

13-Y por último que se mojen los lectores y digan una virtud y un defecto de este blog.

2006-07-29T22:09:00.002+02:00

Carta de Marga F. Rosende desde Marienbad

Spanish pin-up

Las pin-ups eran esas chicas dibujadas que en los años cuarenta alegraban la vida de los que las miraban sin alterar su pose ni despeinarse nunca. Las pin-ups tenían cintura de avispa, piernas interminables y emanaban un erotismo aplomado y cálido. Durante la segunda guerra mundial el gobierno americano llegó a regalar posters de pin-ups a los soldados para que las colgaran en sus taquillas. Dopados por la subida de su propia testosterona el miedo debía ser más llevadero.

Hay un tipo de Pin- up que me parece particularmente interesante: las llamadas “Buenas chicas”. La “Buena chica” o “Chica honrada” era un tipo de ilustración en la que se mostraba a una joven de aspecto inocente a la que por azar, un golpe de viento, una inoportuna caída o cualquier otra incidencia dejaba al aire un culillo respingón o la fugaz visión de una liga o un pecho. La buena chica siempre fingía un pudor pícaro cuando esto sucedía y tapaba su boquita con una mano muy blanca o se la llevaba a la cabeza falsamente escandalizada. Las “buenas chicas” eran sonrosadas y muy pulcras. No era difícil imaginarlas recibiendo al marido con un delantalito o preparando un plumcake con zapatos de tacón. Cualquier hombre estaría encantado de presentar a la “buena chica” a su madre.

No se por qué he pensado en nuestra princesa Letizia y el golpe de viento que levantó su inocuo vestidito azul.

2006-07-29T22:09:00.001+02:00

2006-07-29T17:21:00.001+02:00

Sinopsis

Para los que entreis por primera vez a Cajón Desastre, o no hayais leído todas las entradas os cuelgo una sinopsis bajo estas líneas. La enlazaré actualizada en los siguientes post para que no os perdais y no me pierda yo.

Resumen de la trama
Marga es una bloggera afectada por el síndrome de Sherezade. Esta enfermedad la obliga a postear sobre todo lo que le sucede. Además, dos trolls la hacen la vida imposible: los Señores de Polainas.
Huyendo de la presión, pasa unos días en un tour de balnearios por Chequia, bajo los cuidados del anciano y tradicional Dr. Apocalipsis, su médico de cabecera desde niña y que intenta llevarla al buen camino.
La ong Yo también soy troll se ofrece a llevar a los Srs de Polainas a su centro de reinserción en Amsterdam, para que los troll puedan canalizar productivamente su creatividad que hasta la fecha utilizan contra la sociedad.
En el centro de reinserción no ponen las cosas fáciles a los terapeutas. El Sr. De Polainas entra por error en una fiesta de gays creyendo que es una reunión de marineros.
Nos llegan del Centro los partes médicos elaborados por la Dra. Albertina Van Eyck. Como medida desesperada intenta que una terapeuta sexual Rosaura Caminho los reinserte a traves de la danza. El Sr. de Polainas baila freneticamente con Rosaura, la Sra. de Polainas les mira muy raro.....

En el blog leemos alternativamente escritos de Marga, el Doctor Apocalipsis, los Polainas y de otros personajes que se irán incorporando

2006-07-28T11:12:00.001+02:00

Postal del Dr. Apocalipsis desde Marienbad

No puedo dar crédito a mis ojos. Margarita ha vuelto a las andadas. Salgo apenas unos minutos a comprar unos sellos y ahí la tienen, regalando chismes que ni sé cual es su función, ni su utilidad.
Teníamos cita para el termarium y después pensábamos practicar golf. Yo, personalmente coincido con Bernard Shaw en que el golf es un paseo por el campo echado a perder, pero a ella le gusta.
El balneario de Mariánské Láznê, Marienbad, donde nos encontramos ahora, es un lugar de gran belleza. Sin embargo sospecho que insistió en venir tan sólo para poder comenzar una frase diciendo “el año pasado en Marienbad”, que es el título de una pélicula que ha visto muchas veces. Espero que esto no se convierta más bien en “De repente el último verano” con gente fuera de sus cabales haciendo cosas raras. Que Tennessee Williams si que me parece un autor de lo más decadente y retorcido.

Pero volviendo a lo que me preocupa, los viejos perdemos el foco y nos ponemos a divagar en cuanto se nos permite. Ignoro como ha podido traer el portátil al balneario. Esta criatura debería cuidarse más. Demasiado surmenage. Las cosas pasan factura, siempre. Voy a hablar con ella.
Y a ustedes, sus lectores les ruego encarecidamente cordura y prudencia.

Firmado

Ángel Apocalipsis
Doctor en medicina, piloto y torero.

2006-07-28T09:03:00.001+02:00

Ahuyentador de trolls Elpidio con fragancia a nardo canario

Aquí teneis, tal como os prometí ayer, el espantador de trolls marca Elpidio que las primeras 100. ooo visitas a Cajón Desastre os podreis clipear totalmente gratis.

No obstante estoy teniendo algunas dificultades. La ONG "Yo también soy troll" se ha puesto en contacto conmigo y me da que estan algo mosqueados. Ya os contaré.

2006-07-27T23:00:00.001+02:00

¡¡Promoción, promoción!!

Mañana, 28 de julio de 2006, las 100.000 primeras visitas de Cajón Desastre podrán clipearse totalmente gratis (como mola hablar internetés, espero que signifique lo que creo) un antitroll de tecnologia japonesa y diseño vallecano marca "Elpidio "valorado en lo menos 500 euros, si el tiempo y Blogger no lo impiden.

El antitroll "Elpidio" ahuyenta al troll más resistente mientras emana una deliciosa fragancia a nardo canario.

2006-07-27T22:56:00.001+02:00

2006-07-27T09:58:00.001+02:00

Comunicado de prensa del Dr. Ángel Apocalipsis

Ante las especulaciones sobre el paradero de la Sra. F. Rosende, la señora me ha pedido que me ponga en contacto con ustedes para transmitirles algunos datos esclarecedores.
Doña Margarita sufre en estos momentos una variante leve del llamado Síndrome de Sherezade. Esta desgraciada circunstancia le ha obligado a tomarse unos días de descanso en un tour de balnearios por Chequia.
Como médico de cabecera suyo me veo en la obligación de explicarles en que consiste dicho síndrome.
Conocerán ustedes los cuentos de las Mil y una noches. Un sultán desencantado de las mujeres se dedica a tomar una esposa cada día a la que manda cortar la cabeza al alba. Sherezade, su última esposa es muy lista. Cada noche le cuenta un cuento que no finaliza .Con esta astucia, y durante mil y una noches, en que la curiosidad del monarca puede más que su maldad, consigue librarse de la muerte. Aunque entre nosotros, y si se me permite la disertación, me temo que la pobre muchacha tuvo que cargar con el sultán cortagaznates de por vida, pero esa información nos la escatiman.
El Síndrome de Sherezade es una alteración de la cognición que consiste en estar convencido de que cualquier estupidez (disculpenmé el vulgarismo) que le acontezca a uno puede ser objeto de disertación.
Doña Margarita es mujer de espíritu refinado y sensible, muy impresionable. Yo puedo decirlo, la traje al mundo, receté anís en estrella para sus gases, le puse sus primeras gafas, atenué los estragos del acné con ungüentos y pomadas, fui atento confidente de sus primeros bullyings escolares etc. Pues lo dicho, ella se encuentra en estos momentos afectada por dicha enfermedad y necesita unos días de asueto y esparcimiento.

Yo estoy muy preocupado, soy médico antiguo y ya viejo. Cuando median sentimientos tan profundos hacia un paciente la objetividad y la distancia profesional se atenúan.
Me pide mi paciente que publique el anuncio de Telenfermeras que ven sobre estas líneas. Ha llegado a la conclusión de que entra más gente al blog cuando no habla, ni reflexiona, ni diserta y directamente enseña dibujos de escotes y piernas.

Firmado
Ángel Apocalipsis,
Doctor en medicina , piloto y torero.

PDT. La foto de la señorita enfermera en desabillé, cuando me lo permita Blogger.

2006-07-26T11:05:00.001+02:00

Fotografía de archivo de Elfriede Songunerstack, AKA la tigresa de Dusseldorf antes de iniciar su andadura empresarial en Songunerstack & Partners.

2006-07-26T08:01:00.001+02:00

Recuperado el retrato de los Señores de Polainas

Esta madrugada la Webdetective Elfriede Songunerstack halló el retrato de los Sres. de Polainas tras una exhaustiva búsqueda. La acción combinada de Songunnerstack y la Ciberpolice que obligó a todos los Bloggers a presentar su DNI de IP fue un rotundo éxito.
Consultada por esta publicación, Songunerstack afirmó que la alta notoriedad obtenida por el blog Cajón Desastre ha propiciado la aparición del contrablog COJÓN DE SASTRE en cuyas dependencias se encontró el retrato en pésimo estado de conservación.

Tras la peritación con isótopos radiactivos y pruebas de ADN, Pit Ogorian , art adviser de Songunestack & Partners constata que el pixelado ha resultado ligeramente dañado como consecuencia de las numerosas incidencias e inadecuado transporte que la obra sufrió a lo largo del día de ayer.
No obstante la Señora de Polainas apunta la posibilidad de que el deficiente coloración en algunas zonas se deba al hecho de sufrir una crisis de aerofagia el día que poso para el retrato, dolencia que sufre intermitentemente desde 1956.

La Sra. Fernández se encuentra en paradero desconocido. Su pista se pierde en Marienbad donde se la vió por última vez bebiendo agua caliente.

P.D.T. La fotografía de archivo de la Srta. Songunerstack la publicaré en cuanto Blogger me de la venia.

2006-07-25T09:09:00.000+02:00

Trolls

En toda creación hay un agonista y un antagonista. Agonía significa lucha en griego, un agonista es por lo tanto, un luchador, alguien que se enfrenta a cosas: la conquista del ser amado, de un país, o de un asiento en un autobus si se es negro.
Hay agonistas en las películas, en las novelas, en los blogs o en la escalera de una comunidad.

El agonista principal de una peli es el protagonista, que luego firma autógrafos si le va bien y gana mucha pasta. La gente aprecia a los agonistas.
En contrapartida, un antagonista es alguien que pone dificultades al agonista. El antagonista cae gordo , pero también gana plata.
Os doy la brasa magistralmente para llegar a donde quiero llegar, pero esta introducción me parece que quedaba fina. Y de lo que quiero realmente es hablar de Trolls.
Hasta ahora, toco madera, la que suscribe no ha recibido más que amabilidad de los visitantes de este blog casa.
Un buen antagonista es necesario, yo tenía uno. Cuando estaba yo en mis éxtasis postísticos Harry Haller me tocaba un poco las narices llevándome a regañadientes a una revisión de mis postulados blogeropersonales.

El antagonista bueno hace avanzar una creación. Pone sal, conflicto, un conflicto fructífero, que lleva la obra grande o pequeña, a un lugar mejor.Para los que no sepáis lo que es un Troll, es un antagonista anónimo llevado al extremo, que pone al blogero en una situación límite. Sobre todo porque este no sabe si dejar visibles sus cagarrutas o no. Porque el Troll de casta insulta y veja con sorna y blefa. Es, en fin, un capullo.

En cualquier caso, como un poco de pimienta también es necesaria, mientras no la tiren a los ojos, me he creado yo misma dos antagonistas, dos Trolls de clase media, el Señor y la Señora de Polainas .

Estos dos entrañables personajes actúan diciendo lo que me digo yo con mi superego más cabrón, (que al final es lo que hacen los Trolls), pero siempre de forma insidiosamente fina. También tienen derecho a pasárselo bien.

Los Señores de Polainas duermen en cama con dosel ,en una habitación del último piso del blog. Y tienen el sueño muy ligero, no les despertemos….

Amigos y visitantes primerizos, entrollados y enrollados, pronunciaros, expresaros.Gracias.

P.D.T: Inexplicablemente no he podido colgar el retrato de los señores de Polainas.

2006-07-24T08:49:00.000+02:00

Puerta dura

Chapter one, andanzas y desventuras de tres personajes en busca de restaurante.

Tengo un amigo que trabaja como crítico de locales nocturnos en una conocida guía internacional. Servidora se beneficia en ocasiones de esta faceta, acompañándole en diversas peripecias nocturnas por la jeta.
Mi amigo al que llamaré A., tiene un hijo. Un veinteañero de piernas más largas que un día sin pan y un aburrimiento estival de campeonato. Padre ejemplar como es, se lo trajo este sábado para irnos a cenar y luego de bureo a la inauguración de un local.
A. sabe cuales son los restaurantes más molones, y a uno de ellos dirigimos nuestros pasos.
Componíamos un grupo que, cuanto menos, se podría calificar de ecléctico. A saber: el efebo, de gracejo latino y colorido eslavo, exhibía una indumentaria cuyas piezas más destacadas eran sin duda el chaleco de viejo que llevaba sin camisa y los pantalones mil rayas, también de origen geriátrico y manchas orgánicas de dudoso origen. El pantalón, cuatro tallas más grande, conseguía mantenerse en algunos momentos por encima del calzoncillo gracias al cinturón de cuero en franco estado de descomposición. Para rematar, tocaba su cabeza con un pañuelo de pirata del que salía una melena hasta la cintura. Lo interesante del conjunto es que, increíblemente, no había intención ni coquetería alguna, sino que parecía concebido como para ocultar sus encantos a toda costa.
La menda, henchida de creatividad, daba vida a un vestido insípido mediante la oportuna aplicación de tres coloridas marionetas de punto a la altura de la clavícula. A. ponía el toque de cordura con una chaqueta impecable de Hedi Slimane como pude avistar en un descuido del interesado. Que tío.
Pues eso, que felices, contentos y con un estilismo del copón nos dirigimos a un restaurante con terraza totalmente escenoso. Al llegar, A. se dirige al maitre que nos pregunta con una sonrisa de oreja a oreja que si hemos reservado. Ante nuestra negativa, y sin que en ningún momento perdiéramos de vista su dentadura, nos comunica la imposibilidad de darnos mesa. Mientras articula estas palabras, echo un vistazo alrededor para constatar que, a la susodicha terraza, solo le faltaban estopas circulando al viento y música de western para estar más desierta.
Como a A., le sobra clase para no decir “No sabe usted con quien está hablando”, aunque me encomendé a Santa Rita para que así lo hiciera, dimos las gracias al maitre con atuendo Zen y un capullo en su interior y nos largamos.

Chapter two , incidencia final, moraleja y desenlace

Tras cenar en un sitio más democrático, nos acercamos al local en el cual A. tenía que recoger materiales escenográficos y humanos para elaborar su crítica. Allí estuvimos los tres, y la que suscribe pudo compartir pez crudo con el sector menos pedorro de las celebrities.
Entre coctel y coctel A. y yo constatamos que todo el mundo miraba a nuestro teenager, sin duda el más chido del party. Las chavalillas lentejueleadas, aterciopeladas y totalmente gaseadas se lo comen visualmente y disputan sus favores. En un momento determinado llega a nuestros oídos que todos se preguntan quien es ese pololo tan guapo y estiloso. A última hora de la noche el pablic rileisions nos comenta divertido que se especula incluso acerca de la posibilidad de que sea un famosísimo diseñador, un cachorrito de John Galiano, que pasa unos días en Madrid. Todos quieren conocerle y fotografiarse con él.

Ay amigos, el poder del contexto, que todo lo cambia. Una vez dentro, uno hace lo que quiera. Sólo hay que atravesar la puerta.

Amigos y visitantes primerizos, maitres o disfrazados, pronunciaros, expresaros. Gracias.

2006-07-23T14:36:00.000+02:00

Gazpacho y encuesta

Amigos y visitantes primerizos,

Mientras os tomais un gazpacho y disfrutais del mar desde la ventana ( no me quedó muy bien, nunca supe pintar marinas, lo natural no es lo mío) decidme sobre que tema preferís que os de la brasa mañana:

1- Los trolls
2- Incidencias de servidora en una fiesta.

2006-07-21T09:31:00.000+02:00

Helados

Gracias a las insondables triquiñuelas informáticas, durante estos días podemos ver a nuestra eximia Paz Vega desplegada en dos, cortejándose, e incluso haciéndose el amor a si misma mientras esperamos el autobus. (Aquí podeis ver fotos y comentarios http://elreplicante.blogspot.com/)
Las fotos, de una campaña de helados, tienen una tersa epidermis de cuadro renacentista y una bomba semántica en las tripas.

Los bienpensantes de pro, inmunes a la belleza de dichas fotos, se rasgan las vestiduras. Su carácter lésbico les exalta, azora e inquieta. Mientras, otros y otras están a punto de enarbolarlas en bandera precisamente por eso.
Pero lo que me parece más chocante (bueno, no me choca, soy creata publicitaria) es que a nadie le haya llamado la atención que se nos venda que, chupando un helado, podamos entrar en contacto con todos nuestros” yos” sin pasar por el psicólogo.
Gracias a este producto lácteo, nuestra morenaza consigue ponerse en contacto directo con sus múltiples personalidades. Y nosotros también si lo compramos, aunque sea de oferta.

Clonada, la bella se exhibe en el spot cual Ama ataviada por un clon perverso de Christian Dior, mientras busca, mirando al frente, un esclavo goloso. Y recalca : "Mi yo estricto”. "Mi yo sugerente”, dice ahora disfrazada de alguna otra cosa más pret a porter. “Mi yo misterioso”, nos espeta con suave seseo andaluz.

¡La disfrutamos también caminando vestida de mariantonieta minifaldera con su propia cabeza bajo el brazo.!

!Ay si Freud, levantara la cabeza!, porque es en ese momento cumbre cuando nos confiesa haber conectado, nada mas ni nada menos, que con su “SUPERYO”, ese estadio de la psique que los psicólogos que frecuentan este, nuestro blog okupa, os explicarán mejor que yo lo que es, pero que paradójicamente, es una partecita jodida que nos pone reglas y restricciones .

Queridos amigos, y recien llegados, psicólogos o pacientes, pronunciaros, expresaros.

2006-07-20T08:04:00.000+02:00

SE BUSCA A HARRY HALLER

Datos personales:
Verbo afilado, moderado adverbio. Sintaxis espasmódica como consecuencia de su tendencia a la hipérbole en los momentos álgidos de exaltación dialéctica. Generador de emociones encontradas en las féminas que dudan entre darle un beso o un tirón de orejas.
Refinado, dandy. Nunca lleva camisas de manga corta, ni arremanga el puño por encima del codo. Clara fobia hacia chanclas y zuecos.
Su capacidad de generar controversia respecto a los temas más inocuos ( el riego por goteo) pronto le convirtió en cotizado contertulio.
Sólo se sabe que vive en Zaragoza, pero podría trasladarse virtualmente por todo el territorio nacional y allende los mares.
Obsesionado en los últimos días por el tunning de su blog, se le vio por última vez intentando bajarse un Rolex (sin éxito).

Si alguien aporta algún dato sobre su paradero se le recompensará con esta medalla que podrá recoger en Cajón Desastre.

2006-07-19T09:22:00.000+02:00

Cosas que no se pueden tocar

Ví , hace algún tiempo, un anuncio de una marca relojes que fue censurado. Una hembra impresionante está apoyada en cuclillas contra un muro. Es de noche y la ciudad parece mostrar su cara más dura. El entorno es vagamente neoyorkino. Se adivinan espacios amplios y desiertos, pero podría ser cualquier gran ciudad.
Está totalmente desnuda, como si la hubieran arrebatado todo. La melena, controladamente revuelta. Cada detalle de la foto apunta a que ha sufrido algún tipo de agresión sexual. Sin embargo, lejos de amilanarse, la expoliada mira retadora al objetivo. Un titular sobreimpresionado nos comunica lo que su boca no llega a decir: "Quítamelo todo, menos mi reloj". Os ahorro la marca.

Paseando palmito esta mañana por mi querida y abrasadora urbe me encuentro un discreto revuelo en Plaza de los Cubos. Un grupúsculo de cinco o seis personas se agolpa frente a las puertas del Burger King. De dicho grupo sobresalen dos pies calzados con alpargatas deformadas por los juanetes. Curiosa y preocupada, (en este orden, lo siento), me acerco.
Señora de carnes generosas desvanecida. A su lado, una bolsa del Día de que la que se han escapado, rodando, un par de cebollas. Un señor sujeta el bolso de la desmayada. El grupo, afecto, pero chapucero, se aplica a diversas tareas de reanimación que le darían la puntilla a alguien con la salud de Stallone. En un arrebato de inspiración reanimadora, probablemente televisiva, una joven propone mojar el cabello de la desmayada. Justo en ese momento, la semifinada, desafiando el desmayo, los años y la artrosis, se incorpora erecta cual tabla para comunicar su total desacuerdo con la humectación de sus mechas. He de decir que la arquitectura del peinado era impecable, rotunda, ni un pelo fuera de su sitio. Los cabellos formando una bóveda sobre el cráneo, como si no fueran parte de él. Se adivinan horas de rulo y cabeza metida en el secador. Ya casi no se ven esos peinados.
Hay cosas que no se pueden tocar. Más allá de las catástrofes nucleares, las guerras y los sunamis y los divorcios.

2006-07-18T08:29:00.000+02:00

El tema

Hay temas sobre los que escribir que parecen caer del cielo, otros se hacen esperar. Pero esta noche, por primera vez, he vivido la experiencia de que un tema venga a mi encuentro andando. No, no era un infame galán en modo retorno. El tema era negro, medía unos cuatro centímetros y tenia patas. Se había quedado mirando hacia mi, reluciente y totalmente centrado sobre la tarima flotante color Cedro de los Balcanes Ref, 3956, es decir clarita, componiendo un yinyan espeluznante. A 5 centímetros escasos de mi tálamo.
Superviviente nato, el tema había superado una desinsectación y varias trampas dispuestas a lo largo de mi casa. He de decir que este tema en particular no era disimulado. A veces los temas se hacen los muertos y cuando estas a punto de recogerlos resucitan cual Terminators y salen pitando para colarse por la rendija más angosta. Este mostraba abiertamente una envidiable vitalidad.
¡Ay! este tema, reluciente y asqueroso. ¡Que idea me daría de apagar el aire acondicionado en un arranque de desarrollosostenibilidad at 5 AM!. Y ahí estaba. Morfológicamente cercano al inocente grillo, si no fuera por sus horarios de sesión golfa y su personalidad: Disimulada, zampona, metomentodo. Espeluznantemente humana.
Nadie tiene cucarachas. Incauta, alguna vez he comentado entre amistades y/o vecinos que por mi casa (decimonónica) avistaba alguna. Sabiendo que los enteros de charme bajarían mogollón. La gente pone cara de circunstancias y me hace una panorámica vertical, como si mi estilo y estilismo fueran a esfumarse tras la confidencia. Siempre aclaraba después que bueno, que veía alguna, despistada, en primavera. Invariablemente me he encontrado con la misma respuesta: al parecer soy la única a la que visitan estos insectos.
Sin embargo, los anuncios de matacucas en los mass media horario prime time, parecen apoyar la idea de que alguna persona más tenga el mismo problema. Porque ni en mis delirios narcisistas más delirantes pensaría que Cucal fabrica el producto solo para mí ¿Nes pas?.
Pues eso, que aquí estoy a las 5: 26 AM, tecleando. He sido incapaz de compartir dormitorio con el tema. Tras su fumigación me ha brindado una agonía teatral, con convulsiones y aspavientos, digna de Lawrence Olivier. Me ha escatimado eso si, el momento final, escondiéndose bajo mi armarito de Becara Mod. TinTao ref. 23780b. Ahora hay que sacarla. No quiero compartir gineceo con temas finiquitados.

2006-07-17T08:34:00.000+02:00

Herbal Life

Los que frecuentáis esta casa de locos creo os vais haciendo una idea de cómo soy: Fascinantemente cosmopolita, pixeladamente ilustrada, controladamente estrafalaria, elegante, urbanita. Cien por cien asfalto.
Pues bien, no sé qué mutación esta sufriendo mi recalentada psique. De un tiempo a esta parte, no solo no rehuyo el ambiente bucólico -pastoril, sino que lo busco con denuedo.
La atracción por los pastos y las ovejas me ha llevado a buscar sosiego allende las fronteras madrileñas haciendo escapadas ora a Ávila, ora a Toledo. Incluso voy asistir a un cursito en casa rural con el inquietante nombre de Los cuatro elementos y las artes. Mucho me temo que las cuatro incautas apuntadas hasta la fecha, tendremos oportunidad de contactar con las fuerzas telúricas entre cochinillo y cochinillo.
Este finde he combinado el reencuentro con la naturaleza tipo Thoreau, con la celebración familiar. No digo más. Vuelvo con sobredosis de realidad y con un mono de vida de plástico que no os imagináis.
En el marco incomparable del- jardín -de –la- casa- solariega- del- pueblo- segoviano-donde- degustábamos el bebe de una ovejita, he podido constatar que la gente de pueblo ya no es lo que era.
En este lugar encantador fui presa de una franquicia octogenaria de ese boticario televisivo con barbita, que no recuerdo como se llama. La franquicia parlante enfundada en bata de boatiné, (menos mal, esto no ha cambiado) cual agente infiltrado rural me recetó efusiones de volvo para limpiar el hígado ( ¿por qué todo el mundo acaba refiriéndose a mi colorido?) , espirulina en gel para que me la de por todo el cuerpo, guiñándome el ojo para enfatizar “todo”, y uña de gato para el fondo del ojo, que al parecer tengo algo alicaído.
Incluso me metió en el bolsillo la tarjeta de un herbolario en Guzmán el Bueno. Citándola, me hacen un descuento del tres por ciento. ¡Ah! por compras de más de cien lerus, en el Mercado Natural sito también en dicha calle, me llevan los huevos de yema mustia no transgénicos y las coliflores con mal aspecto, pero biológicas, a mi keli. El zumbido de mis meninges después de 168 minutos de ser receptáculo de las prescripciones de la susodicha tenía resonancias wagnerianas.
Amigos, de vuelta al asfalto me siento feliz. I love smog. Vivan Nueva York , Tokio y Mexico D.F. Vive la cité!!.

2006-07-16T15:13:00.000+02:00

Convocatoria

Esta ilustración es la respuesta a una "convocatoria" hecha por Bito . Para saber más...http://eccehomoblog.blogspot.com/.

El texto que podeis leer a continuación es de Mar-tini.

http://mondomart-ini.blogspot.com/. Como ambos habíamos contado lo mismo, uno con palabras y servidora con imágenes hemos hecho una joint venture, como Bacardí y Cocacola (yo me he pedido Cocacola).

El sacrificio de la marioneta
por Mart-tini

Se dejó cortar los hilos. ¿El sacrificio de la marioneta valió para algo? Quizás solo para ella misma, para su libertad. Su prisión eran sus hilos, su propia vida y existencia. El no poder amar como quería tuvo la culpa. Por eso cogió las tijeras y ejecutó sus pensamientos: cortó los hilos que le ataban a su destino sin saber que aquello sería lo que le arrebataría la vida. Tanto tiempo unidos a él, a sus manos, a sus pies, a su cabeza, a su cuerpo...Ella lloró. Sabía que era culpable. Su amor hacia él lo había conducido a esa situación, pero ya no había remedio, no había vuelta atrás. No volvería a ver su pelo echo de esparto ni sus ropas de filtro. Su carita de madera estaba en el suelo, tirada, con los coloretes de sus mejillas desteñidos. No aguantaba el verla a ella colgado de aquel perchero sin poder tocarla o besarla. Ella, desde su estantería, había mantenido muchas conversaciones con él; habían soñado juntos y juntos se habían enamorado. Ella quizás lo hubiera tenido más fácil: su cuerpo, aunque más rígido, no se sostenía de hilos, sino por una pequeña peana de la cual quizás podría haber podido prescindir. Pero él no aguantó y con la muerte pagó aquel sacrificio...

2006-07-15T09:21:00.000+02:00

Culos

El culo, territorio escindido, que bien fláccido o turgente es objeto de todas las miradas. El culo, esa zona con tendencia a la maximización que ellas siempre desean minimizar y restaurar. El culo….tantos culos cómo féminas. Tantas féminas como culos. Culos personales, inquietos, que obligan a las hembras a mirar siempre hacia atrás de si mismas, como si en su pasado estuviera escrito su futuro. El culo…..

Tipos de culos

Transmisor
Posadera con apariencia de flan que al andar refleja y transmite en forma de ondas y con gran fidelidad el menor movimiento de su poseedora.

Ambicioso
Nalga que no conforme con la ubicación que le corresponde, amenaza por expandirse por muslos y zonas aledañas.

Asombroso
Desafiando las limitaciones de las formas redondas tiene aristas y pliegues que se expanden en la horizontal.

Trufado
Posadera texturada a la que, a través de la tela, se le adivinan llamativas protuberancias alternadas con depresiones circulares.

Caleidoscópico
Glúteo hiperactivo cuya musculatura tiende a contraerse y expandirse a la menor oportunidad adquiriendo formas insospechadas y caprichosas.

Nacionalista
Culo separatista escindido mediante un gran espacio libre entre glúteo y glúteo.

Aspiradora
Absorbe inexplicablemente la ropa interior obligando a su poseedora a rápidas y fugaces maniobras de extracción.

Delimitado
Nalga con fronteras bien definidas gracias a las marcas de la ropa interior.

Desincronizado
Culo de carácter libre. Cada uno de los glúteos va a su aire, cuando uno sube otro baja.

Tímido
Culo sin aspiraciones. Con tendencia al retraimiento y a pasar desapercibido.

Con estilismo
Culo de grandes proporciones que las adquiere aún mayores gracias a la superposición del jersey que intenta ocultarlo.

Post especialmente dedicado a Harry Haller......ese lobo estepario del blogueo.

2006-07-14T08:12:00.000+02:00

El horror

Programa de sobremesa. Temas variados. Contertulios de diverso cuño y verbo rápido. Todo es alborozo y buen rollo en la mesa semicircular. La conductora del programa, sonrisa en ristre, anuncia un vídeo.

Una conocida periodista se ha desplazado a un país africano muy pobre. Tumbada en un camastro, una mujer sostiene a un bebé entre los brazos. El niño llora. La periodista observa la escena de pie. Percibimos un corte en la grabación y es ahora la reportera quien acuna al niño. La mujer sonríe mientras acaricia la carita del bebé. Ya no llora.

Volvemos al plató. La presentadora nos comunica que, a la vuelta de la publicidad, sabremos el motivo por el que el bebé haya dejado de llorar.Uno de los contertulios, comienza a desentrañar el misterio. La presentadora intenta frenarle suavemente, lo dirán después de la publicidad. Algunos balbuceos, un suave tira y afloja entre ambos. Pero es ella la que finalmente, en un arranque, adelanta la respuesta al enigma. El niño había muerto. Por eso su silencio, su serenidad. Sus labios tiemblan ligeramente y me parece ver el brillo de una lágrima en sus ojos.

Tras los anuncios nos lo iban a contar. Debían asegurarse que volveriamos tras Fairy y Mr. Proper.Algo en el interior de la presentadora ha funcionado correctamente. Por un momento la náusea y la vergüenza se han sobrepuesto a la venta y al share.

2006-07-13T07:44:00.000+02:00

Caponcitos in my ego

En algunas ocasiones me siento capaz de domar las palabras, que obedientes, ocupan el lugar que les pido en una frase, en una idea. En esos momentos sublimes me esponjo, me dilato, me crezco hasta tocar paredes y techo.
Pero queridos, una vez hallada la frase hay que colgarla, y es aquí donde me dan el capón. Aquí es donde llega Blogger, que tantos placeres me esta dando por otro lado. Blogger y su bienintencionada verificación de palabras antispam. Cuando ya creo haber colgado mis metáforas henchida de gozo en el post, aparece esa señal de alarma amarilla, que con vigor icónico me pide que vuelva a introducir las letras. Es más, me recuerda con delicadeza que los caracteres que introduzco (por segunda vez) deben coincidir con los que tengo frente a las narices. ¡Ay las b y las d, y las p, que me las ponen todas seguidas y enlazadas formando un arabesco y es un lío.! !Yo, tan domadora de vocablos, tan literata, sucumbiendo ante cinco letras!. Nunca me he atrevido a averiguar lo que significa la sillita de inválido, a la derecha, no creo estar preparada.
Mi retorcida psique me induce a pensar que, en la segunda oportunidad que me dan de introducir los caracteres y la gamba, algún alma caritativa cibernética, un bot bueno de esos, me facilita la cosa. Es que ayer me apareció “ánimo mujer”, y todo el mundo sabe que eso es facilísimo de copiar en la casilla.

2006-07-12T08:31:00.000+02:00

La llave de Zidane

Zidane, hombre de mirada tierna y muslo poderoso explota casi al final de un partido y agrediéndose agrede. Todo el mundo se pregunta por qué.
No sé que palabras salieron de la boca de su contrincante, ni me interesan. Sólo sé que el otro jugador encontró y usó La Llave de Zidane.
Algunas llaves son estandar, facilonas: sudaca, maricón, puta, marimacho. Otras llaves son secretas, personalizadas, pero infaliblemente abren y dejan salir a la bestia acurrucada que llevamos dentro. Llaves con forma de palabra. Son a veces palabras inocuas para cualquiera, menos para una persona, para uno solo. El niño acomplejado o humillado que inocentes creemos soterrar y que alguien, usando esa llave, deja salir hecho un monstruo.
No hay mar lo suficientemente profundo para tirar en él esa llave.